domingo, julio 29, 2007

Muñecos Invertidos

. domingo, julio 29, 2007
18 Perdieron el tiempo aquí

Retomamos la historia donde la habíamos dejado o sea con Jaime Peñafiel, que porta una cámara y un micro ocultos en el alfiler de su corbata y en uno de sus gemelos respectivamente, "apostado" en los retretes del Palacio de la Zarzuela, en el día del bautizo de la segunda hija de los Príncipes de Asturias.

-¡¡¡Aaaaaaaaahhh!!!, ¡mmmmmmmmmm!, ¡qué alivio!

Mientras, en la unidad móvil ubicada en el exterior del palacio, el realizador y los técnicos discutían los pasos a seguir:

-Vaya, parece que todo ha sido una falsa alarma.
-Se ha cagado, ¿no?
-¿A tí que te parece?
-¿Y el extraño sonido aquel que parecía un volcán a punto de entrar en erupción?
-Retortijones, supongo que Peñafiel en su alocada carrera hacia los retretes llevaba la mano en la que le hemos colocado el micro agarrando de la tripa, de ahí que los retortijones se escucharan de esa manera tan estridente.
-¿Tú crees que le habrá dado tiempo a bajarse los pantalones?
-O llevaba unos de esos que usan los strippers o sino fijo que no.
-¿Y entonces?
-Por el bien de nuestro reportaje espero que no le haya dado tiempo.
-Ya pero, no creo que salga con los pantalones sucios, y si no sale no podremos grabar nada del bautizo, y entonces adios reportaje.
-¡Joder!, ¿cuanto tiempo llevas currando con nosotros?
-Unos dos meses.
-¿Y antes dónde habías trabajado?
-Llevaba 3 años en el programa de los Lunnis.
-Sí, es verdad, tú fuiste el que echaron del equipo por oponerse a la boda homosexual, ¿no?
¿No serás uno de esos homófobos, no?
-Para nada, si me opuse a la boda fue porque no veía a la pareja lo suficientemente madura para dar un paso tan importante en su vida y mucho menos para aguantar la presión mediática que se les venía encima. Mira sino al pobre Tinky Winky.
-¿Qué pasa con Tinky Winky?
-Le han acusado de ser un invertido por aparecer en un capítulo portando un horrible bolso.
-¿Y eso qué más da?, ya te he dicho en el capítulo anterior que la gran mayoría de los comentaristas cardiacos lo son y no pasa nada.
-Sí, pero por ese motivo, en algunos países han tratado de vetar la emisión de su programa, la popularidad de los Teletubbies cayó en picado y a punto estuvieron de separarse y emprender carreras en solitario. Todo esto motivó que Tinky Winky se sumiera en una profunda depresión e incluso se comenta que llegó a tener algún que otro problema con las drogas y el alcohol teniendo que ser internado en el mismo centro de desintoxicación al que acudió en su día la famosa cantante Britney Spears.
-Vaya, me dejas de piedra, ¿y al final lo ha superado?
-Pues parece que sí, ya que según tengo entendido, no hace mucho le fotografiaron en una gasolinera de autopista cogido de la mano de un fornido camionero.
-¡Joder, ya me has liado otra vez con tus historias! ¡A la mierda los Lunnis, Tinky Winky y todos los de su calaña y volvamos a lo que estábamos! Vamos a ver, ¿tú que crees que vende más, un reportaje sobre el bautizo de una de las nietas del Rey o ver al conocido periodista Jaime Peñafiel pasando apuros en un retrete?
-Hombre, vender, vender, lo segundo, sin duda.
-Pues adelante, déjate de preguntas estúpidas y sigue con lo que estabas.
-¿Seguimos grabando?, porque aquí ya lleva rato sin que suceda nada y ya me estoy hartando de ver unicamente la imagen de la puerta del retrete.
-Hasta que no te digan otra cosa tú graba.
-Como mandes.
-¿Y el sonido qué tal?
-El sonido bien, aunque ahora Jaime lleva un buen rato quieto ..., ¡espera, creo que se está moviendo!

domingo, julio 22, 2007

El Fugitivo

. domingo, julio 22, 2007
8 Perdieron el tiempo aquí

-¡Hombre!, ¡pero si son Jaime y Mercedes!, un honor volver a veros por aquí.
¿Qué tal en el bautizo?
-No me toques los ovarios, Suso, que vengo de muy mala gaita, y todo por culpa de este mequetrefe.
-Oye, Mercedes, que yo cumplí con lo pactado, estuve todo el rato con la cámara y el micro conectados.
-Sí claro, para ver lo que vimos y escuchar lo que escuchamos, mejor no haber hecho nada.
-La culpa fue de la Plebeya.
-Sí, ya sabemos de qué pie cojeas, Jaime.
-Vamos a ver que me centre, ¿me podéis contar lo que ha pasado?
-Te lo cuento yo:
Como bien sabrás, el otro día acordé con Jaime que le conseguía una invitación para el bautizo de la niña de los Príncipes de Asturias con la condición de que él debía asistir al evento equipado con un micrófono y una cámara ocultos en su vestimenta. ¿Hasta ahí todo correcto, no?
-Sí, algo así recuerdo.
-Pues le colocamos el micrófono en uno de los gemelos y una microcámara de última generación con control remoto incrustada en el alfiler de la corbata. Lo único que tenía que hacer Jaime era que en cuanto percibiera una conversación, situación o detalle de interés debía mover el brazo del micro en la dirección adecuada; incluso le llegamos a decirle que podía coger un vaso con esa misma mano para que los movimientos fueran lo más naturales posibles y no levantara sospechas.
-¿Y la cámara?
-Bastaba con ponerse justo enfrente de la persona a la que quería filmar y nosotros ya hacíamos el resto con el control remoto.
-Vaya, era un plan de lo más ingenioso.
-Era perfecto, bueno, casi, porque éste la cagó, y nunca mejor dicho, ¿verdad?, Jaime.
-Sí, pero yo ..., y la Plebeya ...
-¡Calla!, y déjame continuar con el relato.
El principio era prometedor, Jaime consiguió captar como Froilán insultaba a sus primos, le hacía un corte de manga a Rouco Varela, orinaba contra uno de los numerosos árboles del jardín y finalmente acababa por propinarle una patada en la espinilla a su padre, que intentaba sin éxito reprenderle a base de cachetes ...
-Es que Marichalar desde que le dio el jamacuco ya no coordina bien.
-... y en ese justo momento empezaron las psicofonías.
-¿Psicofonías?
-Sí, se trataba de unos ruídos extraños, como haría un volcán que está a punto de explotar o algo así. Algo que desconcertó a nuestros técnicos que trataban infructuosamente de averiguar la causa mientras seguían las órdenes del realizador:

-Yo creo que se trata algún tipo de interferencias, algún parásito en la comunicación -apuntó uno de los técnicos.
-Me parece que es algo mucho peor, para mí que los del Servicio de Seguridad de La Zarzuela han interceptado nuestra comunicación y la están saboteando hasta dar con la fuente. Si es así, no tardarán en echarle el guante a Jaime.
-¡Hay que avisarle!
-¡Ni hablar!, si tiene un altercado con los seguratas, mejor que mejor, elevará aún más la audiencia.
-¡Mirad, la imagen de la cámara! ¡Jaime está corriendo hacia Palacio!
-Corriendo no, galopando diría yo, nunca pensé que a su edad tuviera esa zancada, parece El Fugitivo.
-Seguro que los de seguridad le han descubierto y le están persiguiendo.
-¡Qué pena no haberle puesto una cámara en el cogote!
-Tienes razón, así hubiéramos podido ver con nitidez las caras enfurecidas que deben tener ahora sus perseguidores, el momento en el que se abalanzen sobre él y los primeros contactos de las porras con sus costillas.
-¡Chaval!, asegúrate de que por lo menos el sonido llegue con total nitidez, es preciso que los alaridos de Jaime en cuanto le den caza se escuchen en toda su magnitud.
-Lo siento pero no, todavía suena a volcán a punto de estallar y según pasa el tiempo parece que va a más, a este paso no tardará en entrar en erupción.
-¡Mirad!, se dirige a los aseos.
-¡Es verdad!, ¿qué tramará ahora?
-Supongo que lo típico en estos casos, meterse en el baño de las mujeres y aguardar allí con la esperanza de que los seguratas no se atrevan a entrar.
-Fijo que no, están en palacio y aquello debe estar petado de damas de la alta aristocracia todas repotingadas, no se atreverán a entrar.
-¡Tenéis razón!, acaba de meterse en los aseos, pero no logré distinguir si es el de hombres o el de mujeres.
-¡Enfocad bien la cámara!, quiero que se vea perfectamente la cara de la primera mujer que le abofetee, porque supongo que pasará eso, es lo típico en estos casos.
-No creo, supondrán que es gay, como la gran mayoría de los comentaristas del corazón y le creerán inofensivo.
-¡Acaba de entrar en un retrete vacío!, ¡un momento!, ¿qué cojones pasa ahora?, a tenor de las imágenes la cámara parece que realiza un movimiento pendular.
-Eso es que se le ha soltado la corbata, si recordáis la cámara iba sujeta al alfiler.
-¡El ruido aumenta!, ¡¡¡el volcán va a estallar!!!
-¡¡¡¡¡¡BRRRROUMMMMMMPPPPRRRRRRRTTZZZZZZZ!!!!!
-¡Mirad!, la cámara se ha estabilizado y nos muestra la imagen de una especie de puerta de color blanquecino y horriblemente decorada con unas extañas inscripciones.
-Acercad más el objetivo a ver si podemos descifrar alguna.
-Ya está, se lee perfectamente, "Ernesto de Hannover ha estado aquí y ha hecho pipí"
-Vaya, no es de extrañar.

lunes, julio 16, 2007

De Vuelta al M&M

. lunes, julio 16, 2007
15 Perdieron el tiempo aquí

Dejé a De Juana de nuevo en el hospital por lo de las almorranas y me fui al M&M, allí me esperaban Mercedes Milá , Lázaro y los demás, ansiosos de noticias.

-Hombre, Suso, ¿qué tal?, he oido que estuviste acompañando a De Juana Chaos, ¿todavía sigues con él?
-Pues no, ahora ya no necesita de mis servicios.
-¿Y cómo te fue con él?, ¿pasaste mucho miedo?
-¡Qué va!, si al final hasta casi le cogí cariño y todo, por eso tuve que dejarle.
-Venga, tómate una Mirinda conmigo y cuentamelo todo.
-Gracias Ma..., ¡ejem!, Ramón, si no te importa prefiero algo un poco más fuerte.
-¡Ramón, te tengo dicho mil veces que ya no hay Mirindas! Tranquilo, Suso, ya te sirvo yo, que este retrasado todavía vive en los 80.
-Ponme un cubata, anda.
-¿Te vale de ron?, el whisky se lo ha bebido todo el Torreiglesias, no veas como trasiega el condenado.
-Pues de ron mismo, me da igual.
-Ahí tienes tu cubata.
-Gracias Marta.
-De nada, y ahora cuentanos de una vez cómo te fue con De Juana.



Sin ningún tipo de prisa y con una audiencia entregada, poco a poco fui desgranando el relato de todo lo que me había sucedido estando al lado del famoso etarra.

Durante el tiempo que invertí en contarles toda la historia la cafetería se quedó en un silencio absoluto, casi sepulcral, unicamente roto por el tintineo de los cubitos de hielo al caer en los vasos y por los ronquidos del presentador del programa matutino, que dormía la mona con la cabeza apoyada en la barra.

Cuando terminé el público me ovacionó, desde el primero al último todos estaban visiblemente emocionados.

-¡Joder, tío!, si no fuera porque te conozco de toda la vida y sé que eres un patán diría que te lo has inventado todo, ¡mendua historia!
-Gracias por la parte que me toca, Lázaro, no me esperaba menos de tí.

-Deberías publicarla, se le puede sacar mucho dinero a todo eso.
-Ya lo he puesto en mi blog, Ramón.
-Vaya, ¿tú también tienes uno de esos malditos blogs?, en el próximo canon que pongamos los bloggeros van a tener que pagar de lo lindo, se van a enterar de lo que vale un peine. Llamaré ahora mismo a Teddy para que se ponga manos a la obra de inmediato.

-Una pena no haber llevado contigo una cámara o micrófonos ocultos, habríamos hecho un reportaje que haría temblar los cimientos de la televisión, lo titularía "Diario de ... Un Terrorista Famélico", ¿no te molaría?
-Sí, sí, ..., mucho, Mercedes, una pena el no haberlos llevado, sí, a estas alturas tendríamos a un comando de ETA detrás nuestra, pero el reportaje iba a quedar muy bonito y además ...

-¡¡¡Jaime, Jaime!!!, ¿se puede saber qué llevas en la mano?
-Pues unas fotocopias de ...
-¿No te tengo dicho que está muy feo hacer fotocopias?, ¿que lo que hay que hacer es comprar el original?
-Pero mira, Ramón, es que la Plebeya cambió de número de móvil y no me ha dado el nuevo la muy ..., entonces me han pasado estas fotocopias con los números de ...
-Me da igual para lo que sean, te tengo dicho que eso es muy dañino para los autores, no sabes la de dinero que nos hace perder. ¡Anda!, trae acá esos papelotes. Mira lo que hago con ellos. ¡Ca-ca!, fotocopias Ca-ca!.
-¿Qué haces, gilipollas?
-Lo que siempre haría un defensor de los derechos de los autores, destruir una obra pirata.
-¡Pero si es una simple lista hecha a ordenador!
-Paga, Jaime, paga, verás como te sientes mejor, anda, hazme caso.
-¡Me cago en tu puta madre, Ramón!, era la lista de todos los números de teléfono de la Casa Real. ¿A quién coño llamo ahora para que me inviten al bautizo?
-¡Yo qué sé!, llama al once ocho chachi el chocho. Por lo que tengo oido ahí puedes encontrar cualquier número de teléfono, pagando, claro y no robando como haces tú con las fotocopias.
-¡¡¡Buaaaaaaaa!!!, ¡¡¡buaaaaaaaaaaa!!!, seguro que no lo tienen. Ya no podré ir al bautizo, ni quejarme del menú, ni recordarle a la Plebeya lo indigna que es de su cargo, ni ...
-Tranquilo, Jaime, ya te consigo yo una invitación pero a cambio ...
-¿¿¿Sí???, ¿de verdad?. Si me lo consigues haré todo lo que me pid... ¡Un momento!, ¡conozco esa mirada!, ¿no querrás que yo vaya al bautizo con ...?
-Sí quiero, Jaime.
-Pese a mis apariciones en El Tomate todavía conservo un resquicio de dignidad. De ninguna manera pienso ir al bautizo ataviado como un vulgar espía, con cámara y micro incorporados, solo me faltaría el zapatófono.
-Pues tú eliges, o ir como yo quiero o no ir.
-Déjame que lo piense un minuto.
-Tomate el tiempo que quieras.
Mira, ya tengo el nombre, lo llamaremos "Diario de ... Un Bautizo Real"
-Muy ocurrente por tu parte.

martes, julio 10, 2007

Digo Diego

. martes, julio 10, 2007
15 Perdieron el tiempo aquí

Bueno, donde dije digo ..., la verdad, no tenía pensado escribir sobre el terrorista por un tiempo, pero buceando por YouTube me encontré con estos vídeos y pensé que era una buena idea colocarlos como colofón a la saga del terrorista.
Espero que os gusten:

En este podemos ver un montaje bastante gracioso con diversas imágenes del etarra.







Y en este se puede ver una recopilación de los 6 primeros capítulos de la saga de "El Señor de las Huelguillas".







En total y hasta el momento se pueden encontrar hasta 10 capítulos de la saga. Si queréis ver el resto buscad aquí.

Como podreis observar en el vídeo anterior, lo que al principio parece algo ingenioso y divertido con el transcurrir de los capítulos pasa a ser un mero spot publicitario de las tendencias ideológicas de un partido que está, a mi parecer, más cerca del integrismo político que de la pluralidad. A este paso nos van a meter sus doctrinas igual que les hacen a los niños musulmanes con el Corán, repetida, continuada y machaconamente, para hacernos más tontos de lo que somos.
Si hay algo que he tratado de evitar en mi blog es el abrazar algún tipo de ideología política, más que nada porque detesto a todos y a cada uno de los políticos, por torpes, ineptos, incompetentes y manipuladores. No hay más que ver que los últimos cambios de gobierno en España han sido, y por lo que veo serán, por las grandes cagadas de los que gobernaban y no por los aciertos de los que hacían oposición.

Y ahora como colofón una pequeña encuesta para valorar vuestra opinión sobre todo lo que llevo contado acerca del mediático presidiario De Juana Chaos.

Saludos y gracias a todos/as.

*NOTA: Como el modelo de encuesta anterior no iba bien, lo he cambiado, ya podéis votar.

¿Qué os ha parecido la saga dedicada a De Juana Chaos?
Pésima, un auténtico coñazo.
La saga no me gusta, Iñaki sí.
Me gusta la saga pero no De Juani.
Ya era hora que se acabara.
Estoy ansios@ por más.
Soy De Juana y no me ha gustado nada.

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martes, julio 03, 2007

De Juana y Paris Hilton; Fin de la Saga

. martes, julio 03, 2007
11 Perdieron el tiempo aquí

-¿Se puede saber por qué desde que llegaste no has probado bocado?
¿No habrás vuelto otra vez a las andadas?
-Si no como es por otros motivos.
-Entonces no se trata de otra huelga de hambre, ¿no?
-No, sólo va a ser cosa de unos pocos días, ya me quedó el culo bastante escocido de las anteriores como para que se me ponga peor.
-¿Entonces por qué no comes?
-Por solidaridad.
-¿Tú solidario?, ¡anda, no me jodas! ¿Y se puede saber con quién te solidarizas?
-Con una presa política americana injustamente condenada y que está siendo vejada en prisión. Es un caso del dominio público, hasta un imbécil como tú la debe conocer.
-¿No será ...?, no, no puede ser, pero no se me ocurre otra, quizás en Guantánamo pueda haber alguna, pero ...
-Seguro que es la que piensas, español.
-¿Es rubia?
-¿Y rica?
-Sí, es muy rica y está muy rica.
-¡Ya sé!, la Hilton, pero a mí no me gusta nada, tiene cara de tonta.
-¡¡¡Ni se te ocurra insultarla!!!

Ten, mira esta foto.
-Muy femenina, sí, pero ella no es una presa política, precisamente.
-¿Cómo que no?, ¿tú sabes por qué la han condenado?
-Parece que fue por conducir borracha y sin carnet, además era reincidente.
-¡¡¡Borracha no!!!, trátala como se merece, debes decir que estaba ebria o que conducía bajo los efectos del alcohol. ¿No te das cuenta de que es una persona del alcurnia? Claro, ¡qué va a saber de eso un patán como tú! La gente se piensa que porque uno sea famoso ya tienen derecho a criticarle, mucha envidia es lo que hay.
-¡Joder!, mira que estás quisquilloso hoy, ¿acaso la almorrana te escuece más de lo normal?
-¡¡¡Españoool!!!
-Vamos a ver, ¿por qué dices que es una presa política?, que yo sepa no tiene nada que ver con ese mundo.
-Tú si que no tienes nada que ver con nada.
Mira, español, no es lo mismo un político preso que un preso político, eso que te quede muy claro.
-Eso ya lo sé.
-Por eso detesto que traten de comparar mi caso con el de Julián Muñoz, por cierto, su huelga de hambre comparada con la mía no fue más que una simple indigestión. Él es un político preso y yo soy un preso político, no hay mejor ejemplo.
-Sí, eso es lo que tú dices, pero sigo sin verla como presa política.
-Pues está clarísimo, español, Bush la ha encarcelado para desviar la atención pública sobre el fracaso de sus operaciones militares en el extranjero. Con la Jilton en la cárcel nadie se acuerda de Irak.
-Se dice "Hilton"y no "Jilton".
-Vaya, ya me salió ahora el políglota.
-Pobrecita, hay que ver lo mal que lo pasa allí.
-Lleva tres días sin comer ni dormir y llorando como una perdida y no le gusta la comida que le ponen. Mientras ella siga así yo también, los presos políticos debemos solidarizarnos los unos con los otros.
-¿Y los demás?
-Ladrones, asesinos, maricones, traficantes, concursantes de Reality Shows, falsificadores, periodistas del corazón, inmigrantes, yonkis, violadores, putas, políticos, etc, no dejan de ser presos comunes, escoria carcelaria, no merecen pertenecer al honrado gremio de los presidiarios. -Vaya, te van a dar el premio a la tolerancia, ¿eh?, no has dejado uno atrás.
-Te equivocas, todavía me quedan los que descargan música y películas de internet, los de la Sociedad General de Atracadores y Extorsionadores; y los que no marcan la casilla de la Iglesia Católica en la Declaración de la Renta, los ...
-¡Pero si ninguno de esos va a la cárcel!.
-Pues deberían.
Oye, español, mira que frase más chuli para terminar la saga: "Siempre nos quedará la Paris".
-Sí, o "Esto podría haber sido el principio de una gran enemistad".
-Una pena, pero sabes una cosa, ella y yo somos los presidiarios más famosos para la gentuza de tu puto país.
-Con el permiso de Cachuli.
-¡Por dios, español, que todavía hay clases!
-Porque tú lo digas.
-¡Españooool!