Andergraun

-¡A ver, hippie!, ha llegado tu turn... ¡Dios, qué peste!, tú tío eres un guarro.
-Pues tú que te meas en la ducha no digamos, tía. Pero espera que enciendo un chusco y verás como ya luego empieza esto a oler mejor.
-¡Ejem!, no nos vayamos más por las ramas y atendamos a lo que estamos.
Cuéntanos tu versión de los hechos, hippie.
-Pos nada, yo estaba aquí tan tranquilito ... fumando ... y tocando ... y cantando ... y tal. Entonces el otro pringao al pasar por delante de mí, se paró, se me quedó mirando con cara de mala virgen y me preguntó:

-¿Oye, eso que estás destrozando es de Camilo Sesto, ¿no?
-Será -le respondí.

-¿Acaso tú pagas derechos de autor?
-¡Qué dices, pringao!, yo ni pago, ni cobro, yo, la voluntad, ¿vale?. ¡Anda!, suelta unos eurillos que este mes voy justo pa pagar la hipoteca.
-"Pa pagar la hipoteca" dice ...
Mira, Camilo necesita hacerse liftings y comprarse pelucas nuevas, y por culpa de la gentuza como tú no puede, ¿entiendes?. Así que me llevo este dinero para dárselo a él en mano -y me pilló el sombrero donde me tiran la guita.
-¡Eh tío!, deja eso, que me hace falta para pillar material nuevo.
-¿Qué material?, ¿acordes, partituras?
-Pa fumar, material pa fumar, tonto.

En ese momento vació la guita en los bolsillos y yo me fui a por él.
-Y ahí fue cuando empezásteis a pelear como mujeres tal y como dijo antes el caballero este, ¿no?
-No sé, el tío me agarró de la melena y me empezó a tirar con tal fuerza que me deshizo las cuatro rastas que llevaba en la nuca. La verdad es que creo que me jodió más eso que lo de la tela, las rastas me molaban la ostia y me daban un aire así andergraun.
-¿Y tú qué hiciste?
-Mira tía yo soy como el Sansón ese, el vino no, el otro, el que pierde la fuerza por la melena.
-Ya sé, ya sé, sigue.
-Pos nada, que le dí unas cuantas patadas y nos tiramos por el suelo, entonces vinieron a separarnos y ya no me sé más.
-Muy bien, muchas gracias señor hippie.
-Nada tía, ¿por casualidad no tendrás una chinita por ahí?
-¿Y para qué la quieres?
-Pa calentarla un poco.
-Eres un viciosillo, ¿eh? ¿Y qué piensas hacer con ella?, ¿tal vez empezar a sobarla aquí en mitad de la calle?
-Pues sí, y luego le doy una pasadilla con el mechero y la dejo perfecta.
-¡Maltratador, sádico!, ¿y luego qué?, le pegas unos tiros y tan contento, ¿no?
-Unos tiros no, me la voy a fumar enterita, jejeje.

Perros Callejeros

En una céntrica calle de la capital.

-¡Que haya paz!, ¡cojones!
¡Tú, hippie!, ten paciencia espera a que acaben de hacerte las curas que ya te entrevisto. Y usted señor, siga con el relato de los hechos.
-Como le decía, y creo que esta es ya la tercera vez, el chulito iba unos metros delante mía, y el drogado estaba tocando la guitarra y cantando sentado en aquel escalón.
-¿Cantando?
-Sí, bueno, ya sabe como son los modernos de ahora, a cualquier cosa se le llama cantar, aún recuerdo yo las verbenas, cuando era mozo que ...
-Seguro que es muy interesante lo de su juventud, pero ahora nos interesa lo que sucedió aquí hace un rato.
-Usted se lo pierde señora. Bueno, pues cuando el chulito pasó por delante del drogado se paró un momento y le dijo algo, entonces el drogado le extendió la mano a modo de pedir mientras le contestaba, el otro se enfureció y le cogió el sombrero donde la gente le echa las monedas y vació su contenido en el bolsillo de la americana. Entonces el drogado se levantó, se fue a por él y empezaron a pelear como mujeres.
-¿Cómo mujeres?

-Sí, sólo se tiraban de los pelos y se daban patadas, ni un miserable puñetazo oiga, una vergüenza, en mi época por menos ya brillaban las navajas.
-¡Oye, abuelo!, que si no peleo mejor es porque ..., porque soy pacifista.
-¿Pacifista?, ¡tú lo que eres es un cobarde!, verguenza te debería dar que una nenaza como el chulito te ponga la mano encima.
-¿Cobarde yo?, acércate aquí que te arranco los pelos de los huevos uno a uno y luego me los fumo, será gilipollas el carcamal este.
-¡Que se callen, cojones!
-A mí no me manda callar ninguna mujer, por muy de la tele que sea.
-Mire, caballero, si no fuera porque estamos en antena le diría ahora mismito cuatro cositas.
¿Ha terminado con su relato?
-Prácticamente sí, porque después estuvieron un rato rodando por el suelo hasta que vinieron a separarlos.
-Muchas gracias, caballero.
-Oiga si quieren que vaya a algún programa a contarlo por mí ningún problema, cobrando, claro.
-Sí, sí, ya.

Un Transeunte Tocapelotas

-¿Cómo va lo de Jaime?
-Está que trina porque el becario le ha colgado, jefe.
-Muy bien, seguid como hasta ahora.
Que alguien llame a Mercedes y que ponga el manos libres.

(...)

-Ya está jefe.
-Hola de nuevo, Mercedes.
-¿Qué pasa ahora?
-¿Está Ramoncín ahí?
-Se ha ido hará cosa de media hora.
-Porque me han llamado de los estudios centrales diciendo que, textual, "según una información de última hora, el controvertido Ramoncín acaba de tener un altercado con un hippie el plena calle".
-Pues no sé qué decirte, ..., pero ahora que lo dices ..., sólo si ..., puede ser, puede ser, ...
-¿Qué pasa?
-Por la mañana cuando venía para aquí ví a un hippie tocando la guitarra un par de calles más abajo, igual tenemos suerte y se trata del mismo.
-Seguramente, ponte en marcha que ya preparamos todo aquí.

Minutos después Mercedes comenzaba la emisión:

"Buenas tardes, les saluda Mercedes Milá desde una céntrica calle de la capital, donde según nuestras fuentes hace bien poco que el conocido Ramoncín ha tenido un incidente con un hippie. En estos momentos el cantante se halla en el furgón policial dando cuenta de lo sucedido a los agentes, mientras, el otro implicado está recibiendo atención médica.
Tenemos con nosotros a un caballero que fue testigo directo de lo sucedido, ¿verdad?
-Pues sí, yo iba caminando unos metros más atrás que el chulito y ...
-¿El chulito?, ¿se refiere a Ramoncín?
-No sé como se llama, pero se trata de ese que sale mucho en la tele, que le cae mal a tanta gente y que tiene pinta de maricón.
-Entonces supongo que es él.
Prosiga, por favor.
-Le decía que el chulito iba un poco más adelante y el drogado estaba allí sentado tocando la guitarra y ...

-¡Drogado lo será tu puta madre, abuelo!
-¡Calla!, yanky de los cojones, que te tengo muy calado.
-Será yonkie y no yanky, que no soy americano.
-Lo que sea, drogado, que paso por aquí todos los días y siempre estás con el porro en la boca.
-¿Drogado yo? ¡Pero si en un día normal apenas me fumo 7 u 8 petardos!
-Si por lo menos con el humo espantaras tus moscas, pero ni eso. Si fueras mi hijo te iba a enseñar lo que es bueno.
-¿Ah, sí?
-Para empezar te iba a eseñar a lavarte todos los días, que hay pocilgas que huelen mejor que tú, cerdo asqueroso.
-¡Ya me has tocado mucho los cojones hoy, abuelo!, ¡te voy a ...!

Interrupción Mementánea

Interrumpimos momentáneamente la emisión de este blog para hacer partícipes a los sufridos lectores de las siguientes inquietudes del autor, rogamos perdonen las disculpas:

Inquietud 1:

Llevo un tiempo dándole vueltas a la cabeza para poner una cabecera al blog un poco menos sosa que la que ya tiene. Se me han ocurrido algunas ideas pero he creido conveniente poner una pequeña descripción de la esencia de este blog.

Como no me gusta autodefinirme, os pido de rodillas y por favor que me hagáis llegar por medio de los comentarios una breve y sincera descripción sobre la temática de este blog para que yo lo incluya en la cabecera (luego ya veré si ninguna, una, dos, ..., cuatro).

Si os apetece explayaros por mí no hay problema, se aceptan críticas, sugerencias, halagos, insultos, vejaciones, etc, pero ¡¡¡por favor, escribid algo, no me lo vayáis a dejar en blanco!!!

Inquietud 2 (esta me inquieta de verdad):

Hace ya algunas semanas vengo detectando la presencia de un meme oculto tras unas supuestas entregas de premios.

Personalmente no soy muy partidario de los memes para este blog, más que nada porque tiene una temática muy definida y me costaría demasiado adaptar una entrada al meme.

Pero claro, mi queridísima paisana Carabiru en su entrada titulada "Carabiru´s Comedy Awards", ha escrito esto al premiar mi blog y claro, no pude resisitirme:

"El Responsable, por sus ácidas sagas llenas de ingenio, mala leche y un arte que solo pueden nacer de las Tierras Gallegas, porque me parto leyéndole y pensando de dónde sacará esas ideas."

El meme en cuestión consiste en que cada bloggero "premiado" debe escribir un post donde salgan:

1. Los 5 blogs a los que quiere a su vez "premiar", con sus correspondientes enlaces, (que así mejoramos nuestro posicionamiento en Google y aumentarán las visitas), ya sea porque le gusten, porque le disgusten o por fastidiar al prójimo. La notificación del premio será via comentario en el blog premiado (creo que ya me estoy liando más de la cuenta)


2. Un enlace al blog y a la entrada donde sale como premiado (o sea tlojuro, todos a los que yo premie deben hacer un enlace a mi blog y otro a esta entrada, ¿ok?, ¿véis como lo hice con Carabiru?, pues así.)


3. Si alguien ya fue premiado con anterioridad pues que lo deje pasar si quiere.

-And the winner is ... ¡¡¡Tachánnn!!!:
-¡¡¡Peeeeeeeeedrooooo!!!
-Pedro no, cojones, que está con Heidi en la cama.
-¿Qué Heidi, la Klum?
-No, la otra, la del abuelo y la montaña.
-¿Pero Pedro no era gayyyy?
-Vete tú a saber, ya sabes estos famosos ...
(Risas y aplausos)

-Bueno, pues si Pedro no puede ser, entonces, The Winner are ...:

1. Groucho y el Siglo XXI , ideal para echarse unas risas, parece de verdad el guión de una película de los Hermanos Marx (sé que los memes tampoco tienen cabida en su blog pero me da igual, le leo desde el principio). Entrega el premio el famoso ex-cantante y miembro de la adorable SGAE, Ramoncín (abucheos generalizados para este último).



2. Lo que me Toca los Cojones, es algo así como "El Zorro" (menos mal que es tío sino igual me tenía que tragar estas palabras) de la blogosfera, siempre luchando contra las injusticias. Es tierno con sus amigos e implacable con sus enemigos. Hace entrega del premio su señoría el Juez del Olmo (Pitos).



3. Mar de Preguntas, me encantan sus reflexiones sobre temas cotidianos y tiene un estilo muy bonito y cercano. Es un blog de obligada visita. Hace entrega del premio el mediático terrorista De Juana Chaos (no hace falta que le tiréis comida)



4. Mi Pequeño Universo, lo calificaría como blog revelación de la temporada, el último al que me he enganchado. Entrega el premio Jaime Peñaf..., ¡ah!, que se encuentra indispuesto, pues entonces la gran Mercedes Milá. (División de opiniones en el público).



5. Diario, solo a veces, de una reincidente, reflexiones e historias de contenido tan profundo que a veces a un ignorante como yo le cuesta seguirle el hilo. Acompañamiento musical excelente. El premio se lo entrego yo en mano, jejeje. (Pitos y abucheos para mí).

Se ruega a los premiados continúen con la cadena para que nadie en la blogosfera se quede sin premiar.

En cuanto vea que esta entrada se ha quedado obsoleta la pasaré a tiradete y allí quedará archivada.

Gracias a tod@s por participar.

Peñafiel Sigue en Apuros

Día: El del bautizo de la Infanta Sofía, hija de los famosos Príncipes de Asturias.
Hora: La de los canapés.
Lugar:Retretes de la planta baja del Palacio de la Zarzuela.

En medio de un ambiente nauseabundo unos dedos torpes tratan de marcar un número en un teléfono móvil.

-¡Mira que no acordarme antes del móvil!, ¡seré tonto!

Mientras tanto, en una de las innumerables dependencias del Palacio suena un teléfono.

-¡Joder!, hoy no para el condenado chisme este, ya me tiene frito.
¿Diga?
-Hola, ¿quién eres tú?
-Eso mismo digo.
-Yo pregunté primero.
-Y mi obligación es saber quién llama.
-Ya. ¿No está Matías por ahí?
-Mientras no me diga quién es usted, no pienso contestarle a nada más.
-¿Es que no reconoces el número?, ¿ni tan siquiera mi voz?
-Pues no.
-Desde que la Plebeya ha metido ahí su enorme narizota ya nada es como antes, falta glamour y sobra chabacanería.
-¡Ah!, ya caigo. Peñafiel, ¿no?
-¿Y cómo lo has sabido ahora?
-¿Quién sino llama aquí a dar el coñazo con el tema de la Plebeya?
-Pues ahora que ya sabes quien soy quiero que me avises urgentemente a Matías.
-Matías está de vacaciones, yo soy su becario.
-¡Pero qué enorme falta de organización! ¿Cómo se puede tolerar que en un día tan señalado como este tengan aquí a un mindundis cualquiera atendiendo las llamadas, y mientras su responsable directo está por ahí de vacaciones.
-¡Oiga!, que yo no le he faltado al respeto ..., o eso creo, aunque me parece que no me voy a tardar mucho en hacerlo.
Vamos a ver, ¿tendría Vuestra Merced la amabilidad de hacerme llegar sus deseos y anhelos?
-¡Así me gusta!, aunque todo es mejorable. Matías todavía tiene mucho trabajo por delante para hacer de tí un hombre de provecho, ¿porque eres un hombre, no?, es que hoy en día ya nada se sabe con certeza, jejeje.
Bueno, iré al grano, necesito unos pantalones y unos calzoncillos, y limpios, claro.
-¡Su pu...!, ¡Ejem.!, obviaré su último comentario.
¿Los gay..., digo, los calzones los prefiere el señor de Calvin Klein o de Dolce Gabanna?, ¿algún modelo en particular, boxers, slips, shorts, tangas, marcapaquetes ...?
-No sé como son esos que dices, a mí me los compra mi mujer, ¿sabes?, ¿no recuerdas aquello de "Los hombres usan Abanderado porque las mujeres compran Abanderado"? Pues yo uso los de toda la vida, de esos blancos con el agujero por delante para ..., bueno, supongo que ya sabes, ¿no?
-¿Y no desea el señor de los que llevan el agujero por detrás?
-Pues no, ¿debo tomarlo como una indirecta?
-No, no, por favor, pero ya se sabe, entre los de su gremio ...
¡Ejem!, ¿y el pantalón?, ¿de Armani tal vez?
-Ahí me da igual, con tal de que me haga juego con la chaqueta.
-¿Me podría decir el color de la chaqueta?
-¡Ah, pues ahí me has pillado!, por la mañana he puesto la que me dejó la mujer colgada en la silla y ni siquiera me he fijado en el color y aquí donde estoy ahora hay bastante poca iluminación.
-¿Tal vez fucsia?
-Mira, todavía no me encuentro bien del todo, así que mejor me lo traes marrón oscuro, no vaya a ser que lo manche también, ¿ok?
-¿Y la talla?
-Pues la verdad, no tengo ni la más remota idea, claro, como nunca me los compro yo que ...
-Sí, sí, me lo imagino, se los compra su mujer, ¿verdad?
-Pues sí, ¡cómo lo has sabido!
-Me pagan por saber esas cosas.
¿Algo más desea el señor?, ¿unos zapatos de piel de cocodrilo tal vez?
-De momento no, ¿vas a tardar mucho?
-Hombre, teniendo en cuenta que hoy es domingo y que está todo cerrado, supongo que mañana a media mañana lo tendré, siempre y cuando el mayordomo se quiera acercar hasta el Corte Inglés a primera hora, claro, sino tendrá que esperar hasta el mediodía.
-¿¿¿Mañanaaaa???, ¡YO LOS NECESITO AHORA MISMO!, ¡¡¡A-HO-RA!!!, ¿no ves que voy a llegar tarde al banquete?
-Se ve que no pillas las indirectas, ¡que te vayas a la mierda, Peñafiel!, que yo no soy tu sirviente. ¡Adios!, a dar el coñazo a otro.
-¡Me ha colgado!, ¡será hijo de ..., de ..., de la Plebeya!

Mientras tanto en la Unidad Móvil le pasaban una nueva llamada al realizador informándole de un grave suceso que acababa de suceder en plena calle:

-¿Cómo?, ¿un altercado con un Hippie?, ¿estás seguro de que era Ramoncín y no otro?
-Que sí, joder, que la fuente es fiable.
-¡Pero si hace un rato estaba en la Cafetería M&M con Mercedes, incluso salió en directo en las noticias!
-Se habrá ido, yo que sé. De todas todas llámala que seguro que el lío no la pilla lejos.
-Ahora mismo la llamo.

Elton John y la SGAE

-¡¡Sí, sí, se mueve!!, ahora mismo se está rascando los ...
-¡Bah!, eso no nos sirve ni para venderselo a los del Buscador de Carroña. De todos modos no pierdas de vista la pantalla y controla el sonido.
-¡Jefe!, una llamada de los Estudios Centrales.
-¿Y qué quieren?
-No sé qué relacionado con Elton John, preguntan si sabes donde está Mercedes Milá. Ahora mismo te paso la llamada.

Mientras el realizador hablaba por teléfono los técnicos escudriñaban la pantalla a donde llegaban las imágenes emitidas desde la cámara que permanecía oculta en el alfiler de corbata del intrépido reportero Jaime Peñafiel.

-¡Mira, mira!, ahora tiene el rollo en la mano.
-¡Uuyyy!, ¡qué poco papel!, ¿tú crees que le llegará?
-No sé como habrá sido la jiñada, pero por lo que pudimos escuchar creo que ese rollo se le va a quedar bastante corto.
-Pues sí que está en un aprieto.
-Un aprieto no, un apretón, jejeje, y nunca mejor dicho.

En ese momento su superior dio por terminada su conversación telefónica y se dirigió a ellos.

-¡Que alguien me ponga en contacto con la Milá!
-Ahora mismo se la paso, jefe.
-¿Cómo va lo de Peñafiel?
-Sin muchas novedades, parece que se va a quedar sin papel higiénico.
-Fantástico, rezaré para que así sea, estad muy atentos a todos y cada uno de sus movimientos.
-Mercedes Milá por la 2, jefe.
-Gracias, poned el manos libres.
Hola, Mercedes, ¿por casualidad no estará por ahí el Ma..., digo, el Ramoncín, ¿no?
-Pues sí, precisamente está discutiendo con Torreiglesias acerca de medicamentos.
Según él la diferencia entre los genéricos y los que no lo son radica en que en los primeros no se pagan derechos de autor por así decirlo y en los demás sí.
¿Qué ocurre?
-Pues dile que se acerque.
-Va a ser difícil porque Torreiglesias lo tiene agarrado del brazo y no lo suelta ni así lo maten.
-¡Joder!, ¡pues haz algo!, ¡ya sabes lo que le gusta la Cazalla al viejo!, invítale a lo que sea, necesitamos al Mamoncín ahora mismo.
-Si no me dices de qué va la cosa no creo que pueda ayudarte.
-Te cuento:
Al parecer, Elton John se ha pillado un mosqueo de agárrate y no te menees porque sólo ha conseguido vender 100.000 copias de su último disco. Preguntado acerca de las causas no ha perdido un segundo en echarle la culpa a internet y ha pedido su cierre por 5 años.
-Ahora entiendo, y nadie mejor que Ramoncín para dar su opinión acerca del tema, ¿no?
-Exacto, ¿tienes con qué grabarlo?
-Siempre llevo mi equipo a mano, tened todo a punto ahí, que en pocos minutos os llegarán las declaraciones de Ramón.
-Ok, Mercedes, hasta luego.

-¡Oiga, jefe!, Peñafiel ha hablado.
-¿Y qué ha dicho?
-Sólo dos frases, la primera: "Creo que no me va a llegar" y la segunda "¡Mierda!, lo sabía, ¿y ahora qué hago?
-Muy bien, no le pierdas de vista.
-Por cierto, no ha doblado el papel sino que ha hecho una bola con él.
-Jejeje, ¡qué poco glamuroso!
¡Vosostros dos!, preparadlo todo para que las declaraciones del Mamoncín salgan en riguroso directo en el informativo.

-Todo listo, jefe, ya tenemos en imagen del ex-cantante y los del informativo están informando acerca de la noticia de Elton John, en breves instantes nos darán paso.
-Pues vamos allá, 5, 4, 3, 2, 1, ¡on air!
-¿On Air no era una película, jefe?
-¡Calla, imbécil! y atento a la presentadora:

"Tenemos ahora el privilegio de poder mostrales en directo y a todos nuestros telespectadores la reacción del siempre polémico Ramoncín a la última noticia acerca del cantante inglés Elton John, que parece ser que quiere cerrar internet por 5 años. Junto al rockero español se halla una enviada especial de excepción, nada más y nada menos que Mercedes Milá:

-¡Hola, Mercedes!
-Hola, Angels.
-Te confundes, Mercedes, Angels ya no trabaja aquí, yo soy ...
-Ah, entonces me da igual quien seas.
-Pero ...

-Hola, Ramón.
-Hola, Mercedes, pero ya te he saludado por la mañana.
-Supongo que estarás enterado de lo del enfado de Elton John, ¿no?
-Pues sí, y he de decirte que tengo información de primera mano al respecto.
-¿No me digas?, cuenta, cuenta.
-He hablado hace poco con Teddy y estoy en disposición de anunciar que Elton John será el gran fichaje de esta temporada en la SGAE.
-¡Pero si la Sgae es una sociedad española y Elton John es Británico.
-Británico de momento, pronto se nacionalizará español, apenas le faltan unos pequeños millo..., digo detalles.
-¿Y qué le ofrecéis vosotros que no le ofrezca la sociedad de autores británicos si es que existe?
-Pues que somos bastante más activos y combativos, a él no le gustan las mariconadas, no es de los que se andan con rodeos.
-Tienes razón, las mariconadas no le gustan nada de nada.
-Otro aspecto fundamental por el que se ha unido a nosotros fue porque le dijimos que una vez en la Sgae da igual si vende un disco o no, total se va a forrar de todas las maneras.
-¿Y qué os aporta él?
-Más que nada porque es un tecnófobo confeso y eso nos encanta, sobre todo la idea de cerrar esa enorme cloaca que es internet, y si me perdonáis ya no puedo hacer más comentarios al respecto, hasta luego.
-Pero Ramón, si todavía me queda por preguntarte acerca de ...
-Si queréis más pagad, si hace falta y por un módico precio acudiré a Dolce Vita.
-¡Chisssst!, que todavía estás en directo.
¡Ejem!, despedimos la conexión, Angels.

-Hata luego, Mercedes, pero te recuerdo que yo no soy ...
En fín, después de estas tremendas declaraciones continuamos con otra inquietante noticia. Al parecer, esta misma mañana ha estallado un coche bomba en el centro de Bagdad y ha causado ..."

-¡Bah!, eso ya no es noticia, es lo cotidiano.
¡Cortad la emisión!
¿Cómo va lo de Jaime?
-Acaba de volver a hablar.
-¿Y qué ha dicho?
-Algo así como: "Piensa, Jaime, piensa, demuestra al mundo que eres un hombre de recursos."
-Se está poniendo trascendental, permaneced atentos.