El Fugitivo

-¡Hombre!, ¡pero si son Jaime y Mercedes!, un honor volver a veros por aquí.
¿Qué tal en el bautizo?
-No me toques los ovarios, Suso, que vengo de muy mala gaita, y todo por culpa de este mequetrefe.
-Oye, Mercedes, que yo cumplí con lo pactado, estuve todo el rato con la cámara y el micro conectados.
-Sí claro, para ver lo que vimos y escuchar lo que escuchamos, mejor no haber hecho nada.
-La culpa fue de la Plebeya.
-Sí, ya sabemos de qué pie cojeas, Jaime.
-Vamos a ver que me centre, ¿me podéis contar lo que ha pasado?
-Te lo cuento yo:
Como bien sabrás, el otro día acordé con Jaime que le conseguía una invitación para el bautizo de la niña de los Príncipes de Asturias con la condición de que él debía asistir al evento equipado con un micrófono y una cámara ocultos en su vestimenta. ¿Hasta ahí todo correcto, no?
-Sí, algo así recuerdo.
-Pues le colocamos el micrófono en uno de los gemelos y una microcámara de última generación con control remoto incrustada en el alfiler de la corbata. Lo único que tenía que hacer Jaime era que en cuanto percibiera una conversación, situación o detalle de interés debía mover el brazo del micro en la dirección adecuada; incluso le llegamos a decirle que podía coger un vaso con esa misma mano para que los movimientos fueran lo más naturales posibles y no levantara sospechas.
-¿Y la cámara?
-Bastaba con ponerse justo enfrente de la persona a la que quería filmar y nosotros ya hacíamos el resto con el control remoto.
-Vaya, era un plan de lo más ingenioso.
-Era perfecto, bueno, casi, porque éste la cagó, y nunca mejor dicho, ¿verdad?, Jaime.
-Sí, pero yo ..., y la Plebeya ...
-¡Calla!, y déjame continuar con el relato.
El principio era prometedor, Jaime consiguió captar como Froilán insultaba a sus primos, le hacía un corte de manga a Rouco Varela, orinaba contra uno de los numerosos árboles del jardín y finalmente acababa por propinarle una patada en la espinilla a su padre, que intentaba sin éxito reprenderle a base de cachetes ...
-Es que Marichalar desde que le dio el jamacuco ya no coordina bien.
-... y en ese justo momento empezaron las psicofonías.
-¿Psicofonías?
-Sí, se trataba de unos ruídos extraños, como haría un volcán que está a punto de explotar o algo así. Algo que desconcertó a nuestros técnicos que trataban infructuosamente de averiguar la causa mientras seguían las órdenes del realizador:

-Yo creo que se trata algún tipo de interferencias, algún parásito en la comunicación -apuntó uno de los técnicos.
-Me parece que es algo mucho peor, para mí que los del Servicio de Seguridad de La Zarzuela han interceptado nuestra comunicación y la están saboteando hasta dar con la fuente. Si es así, no tardarán en echarle el guante a Jaime.
-¡Hay que avisarle!
-¡Ni hablar!, si tiene un altercado con los seguratas, mejor que mejor, elevará aún más la audiencia.
-¡Mirad, la imagen de la cámara! ¡Jaime está corriendo hacia Palacio!
-Corriendo no, galopando diría yo, nunca pensé que a su edad tuviera esa zancada, parece El Fugitivo.
-Seguro que los de seguridad le han descubierto y le están persiguiendo.
-¡Qué pena no haberle puesto una cámara en el cogote!
-Tienes razón, así hubiéramos podido ver con nitidez las caras enfurecidas que deben tener ahora sus perseguidores, el momento en el que se abalanzen sobre él y los primeros contactos de las porras con sus costillas.
-¡Chaval!, asegúrate de que por lo menos el sonido llegue con total nitidez, es preciso que los alaridos de Jaime en cuanto le den caza se escuchen en toda su magnitud.
-Lo siento pero no, todavía suena a volcán a punto de estallar y según pasa el tiempo parece que va a más, a este paso no tardará en entrar en erupción.
-¡Mirad!, se dirige a los aseos.
-¡Es verdad!, ¿qué tramará ahora?
-Supongo que lo típico en estos casos, meterse en el baño de las mujeres y aguardar allí con la esperanza de que los seguratas no se atrevan a entrar.
-Fijo que no, están en palacio y aquello debe estar petado de damas de la alta aristocracia todas repotingadas, no se atreverán a entrar.
-¡Tenéis razón!, acaba de meterse en los aseos, pero no logré distinguir si es el de hombres o el de mujeres.
-¡Enfocad bien la cámara!, quiero que se vea perfectamente la cara de la primera mujer que le abofetee, porque supongo que pasará eso, es lo típico en estos casos.
-No creo, supondrán que es gay, como la gran mayoría de los comentaristas del corazón y le creerán inofensivo.
-¡Acaba de entrar en un retrete vacío!, ¡un momento!, ¿qué cojones pasa ahora?, a tenor de las imágenes la cámara parece que realiza un movimiento pendular.
-Eso es que se le ha soltado la corbata, si recordáis la cámara iba sujeta al alfiler.
-¡El ruido aumenta!, ¡¡¡el volcán va a estallar!!!
-¡¡¡¡¡¡BRRRROUMMMMMMPPPPRRRRRRRTTZZZZZZZ!!!!!
-¡Mirad!, la cámara se ha estabilizado y nos muestra la imagen de una especie de puerta de color blanquecino y horriblemente decorada con unas extañas inscripciones.
-Acercad más el objetivo a ver si podemos descifrar alguna.
-Ya está, se lee perfectamente, "Ernesto de Hannover ha estado aquí y ha hecho pipí"
-Vaya, no es de extrañar.