De Vuelta al M&M

Dejé a De Juana de nuevo en el hospital por lo de las almorranas y me fui al M&M, allí me esperaban Mercedes Milá , Lázaro y los demás, ansiosos de noticias.

-Hombre, Suso, ¿qué tal?, he oido que estuviste acompañando a De Juana Chaos, ¿todavía sigues con él?
-Pues no, ahora ya no necesita de mis servicios.
-¿Y cómo te fue con él?, ¿pasaste mucho miedo?
-¡Qué va!, si al final hasta casi le cogí cariño y todo, por eso tuve que dejarle.
-Venga, tómate una Mirinda conmigo y cuentamelo todo.
-Gracias Ma..., ¡ejem!, Ramón, si no te importa prefiero algo un poco más fuerte.
-¡Ramón, te tengo dicho mil veces que ya no hay Mirindas! Tranquilo, Suso, ya te sirvo yo, que este retrasado todavía vive en los 80.
-Ponme un cubata, anda.
-¿Te vale de ron?, el whisky se lo ha bebido todo el Torreiglesias, no veas como trasiega el condenado.
-Pues de ron mismo, me da igual.
-Ahí tienes tu cubata.
-Gracias Marta.
-De nada, y ahora cuentanos de una vez cómo te fue con De Juana.



Sin ningún tipo de prisa y con una audiencia entregada, poco a poco fui desgranando el relato de todo lo que me había sucedido estando al lado del famoso etarra.

Durante el tiempo que invertí en contarles toda la historia la cafetería se quedó en un silencio absoluto, casi sepulcral, unicamente roto por el tintineo de los cubitos de hielo al caer en los vasos y por los ronquidos del presentador del programa matutino, que dormía la mona con la cabeza apoyada en la barra.

Cuando terminé el público me ovacionó, desde el primero al último todos estaban visiblemente emocionados.

-¡Joder, tío!, si no fuera porque te conozco de toda la vida y sé que eres un patán diría que te lo has inventado todo, ¡mendua historia!
-Gracias por la parte que me toca, Lázaro, no me esperaba menos de tí.

-Deberías publicarla, se le puede sacar mucho dinero a todo eso.
-Ya lo he puesto en mi blog, Ramón.
-Vaya, ¿tú también tienes uno de esos malditos blogs?, en el próximo canon que pongamos los bloggeros van a tener que pagar de lo lindo, se van a enterar de lo que vale un peine. Llamaré ahora mismo a Teddy para que se ponga manos a la obra de inmediato.

-Una pena no haber llevado contigo una cámara o micrófonos ocultos, habríamos hecho un reportaje que haría temblar los cimientos de la televisión, lo titularía "Diario de ... Un Terrorista Famélico", ¿no te molaría?
-Sí, sí, ..., mucho, Mercedes, una pena el no haberlos llevado, sí, a estas alturas tendríamos a un comando de ETA detrás nuestra, pero el reportaje iba a quedar muy bonito y además ...

-¡¡¡Jaime, Jaime!!!, ¿se puede saber qué llevas en la mano?
-Pues unas fotocopias de ...
-¿No te tengo dicho que está muy feo hacer fotocopias?, ¿que lo que hay que hacer es comprar el original?
-Pero mira, Ramón, es que la Plebeya cambió de número de móvil y no me ha dado el nuevo la muy ..., entonces me han pasado estas fotocopias con los números de ...
-Me da igual para lo que sean, te tengo dicho que eso es muy dañino para los autores, no sabes la de dinero que nos hace perder. ¡Anda!, trae acá esos papelotes. Mira lo que hago con ellos. ¡Ca-ca!, fotocopias Ca-ca!.
-¿Qué haces, gilipollas?
-Lo que siempre haría un defensor de los derechos de los autores, destruir una obra pirata.
-¡Pero si es una simple lista hecha a ordenador!
-Paga, Jaime, paga, verás como te sientes mejor, anda, hazme caso.
-¡Me cago en tu puta madre, Ramón!, era la lista de todos los números de teléfono de la Casa Real. ¿A quién coño llamo ahora para que me inviten al bautizo?
-¡Yo qué sé!, llama al once ocho chachi el chocho. Por lo que tengo oido ahí puedes encontrar cualquier número de teléfono, pagando, claro y no robando como haces tú con las fotocopias.
-¡¡¡Buaaaaaaaa!!!, ¡¡¡buaaaaaaaaaaa!!!, seguro que no lo tienen. Ya no podré ir al bautizo, ni quejarme del menú, ni recordarle a la Plebeya lo indigna que es de su cargo, ni ...
-Tranquilo, Jaime, ya te consigo yo una invitación pero a cambio ...
-¿¿¿Sí???, ¿de verdad?. Si me lo consigues haré todo lo que me pid... ¡Un momento!, ¡conozco esa mirada!, ¿no querrás que yo vaya al bautizo con ...?
-Sí quiero, Jaime.
-Pese a mis apariciones en El Tomate todavía conservo un resquicio de dignidad. De ninguna manera pienso ir al bautizo ataviado como un vulgar espía, con cámara y micro incorporados, solo me faltaría el zapatófono.
-Pues tú eliges, o ir como yo quiero o no ir.
-Déjame que lo piense un minuto.
-Tomate el tiempo que quieras.
Mira, ya tengo el nombre, lo llamaremos "Diario de ... Un Bautizo Real"
-Muy ocurrente por tu parte.