Según iba avanzando la conversación más me convencía de que en el relato del etarra había muchas lagunas, sobre todo mentales. Desconocía la verdadera historia del tipo este y me costaba averiguar qué cosas eran verdad y cuales no.
Dicen que el hambre agudiza el ingenio, pues el ingenio no sé, pero Iñaki de Juana tiene mucha imaginación, o eso me pareció.
Aún no había acabado de amenazarme por el asunto de los halagos cuando la ambulancia cogió uno de los múltiples baches o socavones que se pueden encontrar a lo largo y ancho de las carreteras de este nuestro país (la culpa, de Zapatero, claro), mucho radar, mucho radar, pero sólo para recaudar y mientras, las carreteras sin asfaltar, bajan los puntos pero no los accidentes.
A lo que iba, la ambulancia pilló un bache y el traqueteo consiguiente hizo que el etarra dada su debilidad perdiese momentáneamente el conocimiento. Gracias a unas hábiles maniobras de reanimación por parte de los ténicos sanitarios no tardó en recuperarlo y empezó a vociferar.
-¡YO, YO, YO LA MATÉ, NADIE MÁS! ¿ENTIENDES, ESPAÑOL?
-Te entiendo, te entiendo, pero no sé a qué te refieres.
-Así me gusta, que obedezcas sin chistar.
-¿?
-Pues sí, yo la maté, y nadie me lo reconoce, ¿ENTIENDES, ESPAÑOL?.
-¡Que sí, pesado!, que te repites más que el ajo, ¿pero a quién coño mataste?
-Era una fría tarde de otoño, yo había salido a dar una vuelta por el bosque para estirar las piernas y practicar algo de tiro. Las hojas recien caídas crujían bajo mis botas monteras, una bandada de cuervos hambrientos amenizaba la tarde con sus armoniosos graznidos mientras que a lo lejos se escuchaban los primeros truenos que anunciaban la tormenta próxima. Ese es el tipo de escenario que le gusta a uno. Así estaba yo embobado con tanta belleza cuando la ví, orgullosa, altanera, segura de sí misma, soberbia, ...
-¡Gora Euskalherría! -grité
Ella me vio y calló, esperaba que al reconocerme echara a correr presa del pánico, pero no fue así, se quedó quieta mirándome fijamente a los ojos, sin pestañear, como echándome un pulso. No pude soportar el peso de su mirada y en ese momento me dí cuenta que tenía que matarla y ella, me imagino que por instinto también adivinó lo que le esperaba. Apartó su vista de mí para posarla en un retoño que correteaba alrededor suyo ignorando lo que se le venía encima. Empuñé el arma que llevaba en el bolsillo, ella hizo un gesto severo a su retoño indicándole que tenía que abandonar aquel sitio y volvió a posar su mirada en mí dándome a entender que dejara escapar al pequeño. La criatura, sorprendida y ya asustada, obedeció sin chistar aunque con lágrimas en los ojos. Detesto los llantos pero le comprendí, tal vez intuyó que era la última vez que iba a ver a su madre con vida, y así fue.
-¿La mataste así, a sangre fría?
-Sí de un disparo en la nuca, marca de la casa. Su cadáver quedó allí, en un claro del bosque, había dado su vida para salvar la de su retoño y eso le honra, aunque sin ningún problema los hubiera matado a los dos. Cuando lo recuerdo pienso que fui un blando, me dejé llevar por los sentimentalismos, y así no se va a ninguna parte.
-¿Y por qué la mataste?
-¡Por fascista!, ¿no viste cómo me miró?
-No, no lo ví, me lo contaste.
-Es verdad, pero solo un fascista, un enemigo del pueblo vasco te mira así. Además, yo llevaba puesta una camiseta con la Ikurriña y ella ni se inmutó, hasta me pareció que la despreciaba, merecía morir y cumplí con mi deber de patriota.
-Pero, ¿quién era ella?, no me lo has dicho.
-¡No te enteras, español!, he cometido uno de los atentados más famosos de la historia de la humanidad, pero los dirigentes de la banda, ¡siempre los dirigentes!, no me dejaron hacer el comunicado correspondiente atribuyendo la autoría a la banda.
Yo maté a la madre de Bambi de un tiro en la nuca y no como cuentan por ahí, la ejecuté por fascista.
-Así me quedo más tranquilo, eres todo un criminal. Cuando se entere Rajoy fijo que convoca una manifestación en apoyo al famoso cervatillo.
-También me faltó un pelo para echar abajo al helicóptero de Tulipán, lástima de no tener a mano un misil tierra aire.
-Claro, claro, eso sería ya el no va más. La verdad, Iñaki, se te va un rato.
-¿Lo qué?
-La olla, que se te va la olla.
-Las ollas sirven para fabricar bombas, español.
-Tienes razón, ¿para qué otra cosa iban a valer sino?
-Para cocinar no, que luego los garbanzos saben a pólvora.
-Pues menudos pedos que te echas después.
-Mortales de necesidad, pero pedos, y no esas ventosidades que echáis vosotros, los españoles.
-Mejor dejemos el tema.
