lunes, diciembre 24, 2007

¡¡¡¡¡Papa Noel También!!!!!

. lunes, diciembre 24, 2007
13 Perdieron el tiempo aquí

Tenía pensado escribir algo inteligente relacionado con la navidad pero no he sido capaz.
Todo ha sido debido a una noticia que me acaban de dar hace pocas horas y que me ha hecho replantear todo lo relacionado con estas fechas. Otro golpe como este y estoy seguro de que empezaré a odiar la navidad.
Mis padres fueron, son y siempre serán unos rácanos así que imaginad el duro golpe que recibí cuando me enteré de que los Reyes Magos en realidad eran ellos. Esa era la constatación de que nunca jamás recibiría un regalo como dios manda.
Pues ahora va y resulta que me entero que ¡¡¡Papa Noel también son ellos!!!

Ese yanki barbudo y tripón era mi última esperanza y se ha desvanecido, dudo mucho que logre recuperarme de semejante golpe.
Si tanto uno como los otros son los padres, ¿significa eso que los Reyes y Papa Noel son hermanos?

Para atormentarme aún más me he puesto a hacer una de las cosas que más odio de estas fechas, escuchar y cantar villancicos.

Para no martirizaros a vosotros también os dejo esta joya de John Lennon:





¡¡¡¡FELICES FIESTAS A TOD@S !!!!

domingo, diciembre 16, 2007

Los Tres Lerditos (III) - El Bueno de Gili

. domingo, diciembre 16, 2007
13 Perdieron el tiempo aquí

La vida transcurría plácidamente para Come y Sopla, que ya tenían sus casas terminadas; no así a Gili, que llevaba una vida bastante estresante. Para pagar la hipoteca había encontrado trabajo como vigilante nocturno en las obras del AVE (sí, sí, donde su hermano Come había robado los materiales para construir su casa).
Como se pasaba todo el día ocupado en la construcción de su vivienda, cuando llegaba la noche y se iba a trabajar ocurría lo que tenía que ocurrir, vamos, que se quedaba dormido; y que los amigos de lo ajeno campaban a sus anchas.
Un día hartos de tantos robos los jefes decidieron ir a echar una ojeada nocturna y se encontraron al bueno de Gili durmiendo como un tronco. Le dijeron que cogiera sus cosas y que no volviera más por allí, pero Gili se echó a llorar como un bendito, se arrodilló y se la ..., perdón, y les suplicó desgarradoramente que le dieran otra oportunidad.
Impresionados por el enorme grado de autohumillación de Gili, los jefes reconsideraron su idea inicial de despedirle y le propusieron cambiar de tarea y pasar a ocupar un puesto donde no molestara mucho. Al principio dudaron entre colocarle en el área de Prevención de Riesgos Laborales o entrar a formar parte del Departamento de Ingeniería. Se decantaron por la segunda opción y pasó a ocupar el cargo de Jefe del recientemente creado Departamento de Socavones, Derrumbes y Accidentes Varios. En ese puesto alcanzó enormes cotas de popularidad, sobre todo entre los afectados por las obras, que le felicitaban muy efusivamente los logros conseguidos por su departamento, y que motivaron alguna que otra visita al hospital.
Poco a poco, derrumbe tras derrube, socavón tras socavón, su tiempo libre iba mermando considerablemente y se vio obligado a contratar albañiles para terminar la construcción de su propia casa.
En un principio trajo a varios compañeros de trabajo que le venían a hacer ñapas una vez terminado su horario laboral. Pero las cosas no iban saliendo como nuestro protagonista quería y tras ver por tercera vez ver su vivienda reducida a escombros por culpa de algún que otro desgraciado accidente, decidió despedir a sus compañeros y ponerse en contacto con un constructor, creyendo que así se terminarían sus problemas, y la verdad, el pobre no sabía donde se metía.

lunes, diciembre 10, 2007

Los Tres Lerditos (II) - Las Casas de Sopla y Come

. lunes, diciembre 10, 2007
7 Perdieron el tiempo aquí

-Pues yo construiré mi casa aquí mismo -afirmó rotundo Sopla.
-¿Así?, ¿sin más?, ¿acaso es de tu propiedad el terreno?, ¿te has preguntando si se trata de un solar edificable?, ¿no has llegado a pensar que esto pueda ser una zona protegida?, ¿es que no has ...?
-¡CÁLLATE, GILI!, ¡deja tranquilo al chaval!, si quiere hacerla aquí que la haga, ¿a tí qué más te da?
-Gracias por tu apoyo, Come, mismamente la haré de paja, que aquí la hay a patadas, así, aunque sea ilegal me la va a pelar, la tiro y hago otra en cualquier sitio.
-Jejeje, de nada, yo en vez de hacerla de paja me haré una paja, pero dentro de mi cabaña de madera. Aún ví el otro día en Bricomanía como se construye una y es facilísimo. Solo necesitaré unos maderos, cuatro herramientas y me quedará sólida como un roble.

-Allá vosotros -les espetó un cada vez más airado Gili- yo pienso hacer las cosas por lo legal para no llevarme sustos.

Desde ese mismo momento Los Tres Lerditos se afanaron en la procura de una vivienda propia.

-¡Oye!, Come, si me echas una mano a construir mi casa luego te dejo vivir en ella hasta que tengas la tuya propia -propuso un animado Sopla.
-¡Vale!

Gracias a la ayuda de su hermano, Sopla tenía terminada su casa de paja en ese mismo día.
Come aún tardó unos días más en poder terminar la suya. Tras ayudar a su hermano, esa misma noche se fue a las cercanas obras del AVE a robar las tablas y herramientas necesarias para construir su vivienda.
Durante los tres días siguientes y recordando como pudo los consejos del barbudo de Bricomanía consiguió que aquel amasijo de tablas, clavos y maderos se pareciera lo más posible a una casa, y lo más importante, que no se viniera abajo nada más ponerle un dedo encima.
Nada más poner fin a las obras, su hermano Sopla vino a felicitarle.
-¡Enhorabuena, brother!, te ha quedado muy modernista, parece un diseño de Bofill, bueno, de Ricardito Bofill concretamente.
-Sí, de Ricardito tras haberse fumado medio kilo de chocolate. Como coja al barbas de Bricomanía le voy a enseñar yo el verdadero significado de las palabras "fácil" y "sencillo".

Mientras tanto, Gili, no pudo compartir la alegría de sus dos hermanos, o al menos por el momento.
El primer día lo pasó entre el ayuntamiento, el banco, el INEM, el Registro de Propiedad, el Colegio de Arquitectos, etc, etc, etc, ... Y es que para pagar el terreno, los impuestos; las comisiones del concejal y del aparejador municipal, que le estaban poniendo demasiadas pegas al asunto; pedir planos y permisos, contratar y pagar los materiales de construcción, luz, agua, saneamiento, etc, etc, etc, ...; a Gili no le quedó más remedio que buscar un trabajo e hipotecarse hasta las orejas.

lunes, diciembre 03, 2007

Los Tres Lerditos (I) - El Final de la Buena Vida

. lunes, diciembre 03, 2007
15 Perdieron el tiempo aquí

Erase una vez una cabaña en la que vivía la familia Pollas, que estaba formada por los papás y sus tres hijos (a cada cual más lerdo, de ahí el título de esta entrada), a los que habían bautizado, a medida que iban llegando a este mundo, con los curiosos nombres de Gili, Come y Sopla.
Un día mamá Pollas, (sé que suena mal pero osea tlojuro no era mi intención), viendo que la edad de sus hijos superaba la máxima para poder seguir teniendo el estátus de familia numerosa, decidió que había llegado el momento de que sus hijos se emanciparan, y se lo hizo saber de muy buenas maneras:

-¡¡¡Vosotros tres!!!, ¡ya tenéis edad suficiente para buscaros un trabajo, una casa y dejar, de una putísima vez, de vivir como unos mantenidos. Así que (y echando mano de la escopeta cargada), ¡¡¡¡A LA PUTA CALLE HOLGAZANES!!!!
-¡Pero mamá ...!- trataron inútilmente de protestar.
-¡¡¡¡¡NI PEROS NI OSTIAS, HE DICHO QUE A LA PUTA CALLE!!!!!

Los tres lerditos (que así eran conocidos por sus vecinos) se despidieron como pudieron de sus papas, y se fueron cagando leches a ver cómo coño era el mundo.
Caminaron durante varios minutos hasta que se perdieron por completo en la espesura del bosque.

-¡Joder!, ya nos hemos perdido en esta mierda de bosque- dijo Sopla.
-¡Malditos ecologistas!, si no fuera por ellos seguro que por aquí mismo pasaría una carretera- replicó Come.
-¡Venga!- añadió Gili -creo que por aquí cerca vivía nuestro primo Jabalino, seguro que nos echa una mano.
-¡Olvídalo!, ese no nos traga, siempre nos dice que somos unos pijos y unos snobs.
-Pues sí que estamos jodidos entonces, no nos quedará más remedio que pasar la noche al raso.

Y así, los tres lerditos se afanaron preparar un lecho de arbustos y hojas secas donde poder dormir.
Esa noche Gili, Come y Sopla soñaron con cochones de látex, sábanas de seda, mantas de terciopelo, calefacción central y un ..., un ..., ¿¿¿un masajista con una máquina de ultrasonidos???
-¡Pues sí!, ¿qué pasa?, el dormir a la intemperie me ha dejado la espalda hecha una mierda- me contestó airadamente Sopla.
-¡Pues yo apenas pude dormir un carajo!, estos dos bastardos roncan como auténticos gorrinos-
protestó Come.
-Está claro que lo mejor que podemos hacer es construirnos cada uno nuestra propia casa-
indicó un cada vez más autoritario Gili.
-Si no queda otro remedio ...

(Continuará)

domingo, noviembre 25, 2007

Un día en la vida de un jubileta (II)

. domingo, noviembre 25, 2007
19 Perdieron el tiempo aquí

En el centro de salud 08:00 a. m.

-¡Hombre!, Fulgencio, llegas tarde.
-¡Pero si acaban de abrir!
-Ya, pero aún no eran menos cuarto y ya estaba yo aporreando la puerta. No veas la cara que me puso el celador.
-Me la imagino, pero que se aguanten, que para eso cobran.
-Sí, y por encima no hacen nada los muy holgazanes, en nuestros tiempos eso no pasaba.
-Es verdad, la juventud de ahora da asco.
-¿Para qué hora tienes cita?
-Para las once y media, ¿y tú?
-Yo para las doce y cinco, pero no sé si voy a entrar.
-¿Y eso?
-Pues parece que la médica ha cogido vacaciones y han mandado un sustituto; y por muy médico que sea no tiene las piernas de la doctora.
-Ni lleva las mismas minifaldas, jeje.
-Sí, es de esos que se pasan la consulta mirando para el ordenador.
-Es que los médicos de ahora sólo sirven para firmar las recetas, al parecer ellos escriben en el ordenador lo que te pasa y luego el ordenador "ordena", por eso lo llaman así, el tratamiento que te tiene que poner.
-Pues no lo sabía, pero debe ser verdad porque los médicos más viejos apenas lo usan y esos sí que saben de medicina.????
-¡Oye!, una cosa, has estado varios días sin aparecer por aquí, ¿te pasó algo?
-Gripe, tenía fiebre, tos, la nariz atascada, ...
-Pues te veo muy bien.
-Sí, es que Ramira me preparó unos vahos de eucalipto para el atascamiento de la nariz, algo de agua de cebolla para la tos y para la fiebre le apliqué el remedio de la zapatilla.
-¿¿¿¿El remedio de la zapatilla
-Sí, sólo se necesitan una cama, una botella de coñac y una zapatilla de esas de andar por casa.
Se mete uno en cama, coloca la zapatilla encima de la cama y empieza a trasegar el coñac hasta que en vez de una zapatilla se vean dos. En ese momento se acuesta uno y al día siguiente se levanta más fresco que una rosa.
-Jejeje, creo que yo también me voy a poner enfermo esta noche. Donde estén los remedios caseros que se quiten los médicos y sus malditos antibióticos.

11:00 a.m.

-¡Mira!, la chica esa acaba de llegar hace un rato y ya la han llamado; y a nosotros, que llevamos aquí tres horas, nada.
-Yo creo que nos dejan para el final a ver si nos morimos aunque sea de aburrimiento.
-Claro, como somos viejos y ya no damos más que gastos pues creen que el mejor sitio para nosotros es el hoyo.
-Pues yo pienso vender caro mi pellejo. No voy a estirar la pata sin antes pasar por quirófano.
-¿Y eso?
-¿Tú sabes lo que le cuesta a la Seguridad Social una operación?
-Supongo que mucho.
-Pues eso, para que se jodan los del gobierno.
-Sí, por tratarnos como despojos.
-Peor que eso, nos tratan como basura.
-Mira, ya me estoy poniendo de mala virgen. Me voy al bar a jugarme la paga extra en la tragaperras.
-¡Pues yo también, coño!, si la nuera quiere pagar la hipoteca pues que trabaje más.
-¡Así se habla!, ¡vamos!

lunes, noviembre 19, 2007

Al final acabó por liarla

. lunes, noviembre 19, 2007
21 Perdieron el tiempo aquí

*Basado en hechos reales.

En el pasillo de la clase "Business".

-¡Oye rubia!, ponnos unos cubatillas, y rapidito.
-Los cubatas te los va a poner tu puta madre, subnormal, ¿no ves que soy un tío?
-¡Oye!, que tengo un billetillo de los caros, así que supongo que estoy en mi derecho a pedir lo que me de la gana y cómo me de la gana, ¿entiendes?.
-Y yo estoy en el mío al no servírtelo porque vas mamadísimo.
-¡Eh!, que yo controlo.
-Ya veo, ya, así que controlabas cuando le pusiste la zancadilla a mi compañera, o cuando besaste en los labios a aquella anciana que te miraba mal, o cuando vomitaste en el pasillo, o cuando te estabas fumando una de tus rastas.
-Jejeje, era de pega, así camuflo algo de material para el viaje.
-¿No sabes que está prohibido drogarse en el avión?
-¡Bah!, si sólo fueron unas caladillas de nada. Además es que tengo miedo a volar, por eso te pido el cubatilla.
-¿Tienes miedo a volar o tienes miedo a salir volando tras haberte fumado eso?
-Jejeje, las dos cosas, entonces, ¿me traes el cubata o no?
-No.
-¿Pero tú sabes quien soy yo? Soy una estrella de la música, un ídolo, un mito viviente, así que o me traes el cubata o armo aquí las de San Quintín. Mira que soy capaz hasta de secuestrar el avión si hace falta.
-¡Ya!
-¿Acaso dudas de mí?, pues mira:
¡¡¡QUIETOS TODO EL MUNDO, ESTO ES UN AT...., DIGO UN SECUESTRO!!!
¡Jejejeje!, tranquilos, pringaos, que era coña.
¡Voy caminando por la vida ...!

En la cabina del piloto:

-Pues nada, que el Melendi ese de los cojones no entra en razón y sigue dando la brasa con lo del cubata.
-¿Pero tan mamado va?
-No veas, el piojoso ese me acaba de amenazar con arruinarme la carrera y de paso con partirme la cara.
-¿Y el resto del pasaje?
-Pues la mayoría le temen, más que nada por la pinta, y los demás están deseando abrirle la crisma.
-Pues no se hable más, daremos la vuelta.
-¡Hombre!, no hace falta ser tan drásticos, tenemos métodos para "tranquilizarlo".
-Ya, pero igual luego nos denuncia. Además, me olvidé de sellar la primitiva.
-¡Joder!, sabes de sobra que soñé que nos tocaba esta semana.
-Pues por eso y de paso le endiñaremos la culpa al gilipollas ese. Avisa a los pasajeros que volvemos al destino por culpa del mal comportamiento del tontolabas ese poniendo en peligro la integridad física de los tripulantes y pasajeros además de la seguridad del vuelo ..., etcétera, etcétera, etcétera, ya sabes.
-Ahora mismo.

lunes, noviembre 12, 2007

¡Ica, ica, ica, Juancar se pica!

. lunes, noviembre 12, 2007
19 Perdieron el tiempo aquí

6 Horas antes:

-¡¡20 en bastos!!
-¡Pero si sólo tienes el caballo!
-¿Y yo para qué estoy?
-¡Así no hay quien juegue!, eres más tramposo que ese fascista de Aznar.
-¿Es que vas a empezar con eso de nuevo?, ¿no te llegó con lo de ayer? Un poco está bien, pero tanto ...
-Pues no, no me llegó con lo de ayer, y es más, hoy pienso repetirlo 5 o 6 veces más.
-¡Mira que nos vas a poner en un compromiso a Zapatero y a mí!
-¡Bueeeno!, pues me estaré calladiiito ...
-Así me gusta, continuamos con la partida.
-¿Has oído lo de esos hippies allá en un país de la Europa?
-Pues no.
-Al parecer estaban perdidos en un bosque, entonces se toparon con la casita de Hansel y Gretel y la prendieron fuego.
-¿O sea, que están perdidos, se encuentran una casa y la queman?
-Pos claro, porque la casita estaba hecha de chocolate y al enterarse se la quisieron fumar, jajajajajajajajaja.
-¡Qué chiste más horroroso!

5 Horas antes:

-¡¡¡¡ARRASTRO!!!!
-Eso, arrastrar se arrastra esa maldita serpiente fascista llamada Aznar, aún recuerdo lo que me dijo ...
-¿Otra vez con lo mismo?
-¿Tú sabes lo que hizo en el 2002 cuando el Golpe de Estado?
-Mira, si vas a empezar otra vez con eso mejor me largo. Por si no lo sabes, yo he venido aquí a jugar al tute y no a rallar de política.
-Pero si precisamente aquí se viene a ...
-Yo no vengo, a mí me traen, espero que te quede clarito.
-Bueno vale, pero escucha sólo una cosa, ese fascista de Aznar ...
-¡Hala!, lo siento pero me voy, te estás poniendo demasiado cansino ya.
-¡Vaaale!, ¿hablamos entonces de los problemas que tienes en tu país?. He oído que han quemado fotos tuyas y ...
-¡Qué me dejes en paz!, que ya me estás empezando a tocar los cojones hoy.
-Pero, pero, ...
-Pero nada, nos vemos dentro de unas horas en el plenario.
-¡Huuuuy!, el Rey se ha picado. ¡Ica, ica, ica, Juancar se pica!

4 Horas antes:

-¡Cantinero!, ponme un cubata.
-Se dice, Cuba Libre, Juancar, no tengas miedo a decirlo, que no está por aquí esa rata fascista de Aznar.
-¿Pero es que no te cansarás nunca?
-Pues no, soy igualito a ese periodista amigo tuyo que siempre pone a parir a tu nuera, ¿cómo se llama el tío ...?
-¡Pasa de mí!

Karaoke de la Cantina de la Cumbre, 3 horas antes:

-(Estribillo) ¡Ica, ica, ica, Juancar se pica!,
Aznar es un fascista que me quiso derrocar
y mientras tenga esta boca,
no me pienso callar.
Tienes un periodista que a tu nuera irrita,
un nacionalista que siempre te critica.
Queman tus fotos en medio de la calle
y no hay quien los pare. (bis, bis, bis, bis, ...)

2 Horas antes:

-¡Ica, ica, ica, ....! (Estribillo)
-¡Cantinelo!, ¡dios!, con la letanía de este ya no sé ni lo que digo. ¡Ponme un Borbón, digo un bourbon y doble a poder ser.

1 Hora antes:

-¡Ica, ica, ica, ...!
-¡Lleva horas así y no para el muy ...!
-¿Con la misma cantinela?
-Sí, y ya me tiene hasta los mismísimos.
-Tranquilo, eso se arregla con talante.


Media hora antes:

-¡Chinda, chinda, tachinda chinda, chinda, chinda, chinda, chin, chin, chin, tachinda, chinda, chin, ...!
-Un momento, que me suena el móvil.
-¿Quién es?
-No sé, este número no lo tengo en la agenda.
¿Diga?
-¡Ica, ica, ica, Juancar se pica!
Aznar es un fascista ...
-¡Maldito seas, Hugo!

Minuto y medio antes de la intervención de Zapatero:

-¡Bip, bip, bip, bip,!
-Perdona, Moratinos, ¿tú sabes cómo va esto de leer los mensajes en el móvil?. Es que me acaban de mandar uno y no sé abrirlo. Normalmente en palacio esas cosas me las hace el mayordomo o alguno de mis guardaespaldas.
-¡Anda!, trae, ..., ¡ya está!, ¿te lo leo?
-Sí, por favor, es que no he traído las gafas de leer de lejos y ...
-Creo que está en clave, pone algo así como: ik ik juank se pik, zna s n faszsta, tu nuera y rita, ...
-¡Deja!, ¡deja!, que ya sé de quien es, míralo, ya está ladrando otra vez, a ese le voy a callar yo ahora mismo.

Momento cumbre de la Cumbre:


viernes, noviembre 09, 2007

El origen de la "Crispación"

. viernes, noviembre 09, 2007
14 Perdieron el tiempo aquí

Casa de Mariano 05:00 A.M.

-Buscando en el baúl de los recuerdos, uuú, cualquier tiempo pasado nos parece mejor, volver la vista atrás es bueno a veces, uuú ...
-¡Buaaaaaaaggggghhhhh!, ¡groooonffff!. ¿Quién coño ha puesto el despertador para tan temprano?
-He sido yo, Mariano. ¿Se puede saber por qué no programas otra canción para despertarte?
-No sé, esta me gusta.
-Pues a mí, no. "Buscando en el Baúl de los Recuerdos". ¿Acaso no es eso lo que están haciendo los socialistas con lo del 11-M, la Memoria Histórica y todo eso?
-¡Es verdad!, ahora mismo la quito. ¿Cuál quieres que ponga entonces?
-Pues, por ejemplo una que escuché el otro día. Creo que se titulaba "Hoy me Dio por Ser Honesto". Prueba a canturrearla por ahí, igual te ayuda a subir en intención de voto.
-Olvídalo, si me escuchan cantándola, los compañeros del partido me destituirían fulminantemente como candidato a la presidencia del Gobierno.
-Tienes razón, si te escuchase a escuchar, a Jose se le caería el bigote.
-Cambiando de tema, Elvira, ¿se puede saber por qué me has puesto el despertador para las 5 de la mañana si no tengo nada en la agenda hasta las 10?
-Pues porque se acercan las elecciones y no levantas cabeza. En la lista de los políticos mejor valorados te sobrepasa hasta Llamazares. Y lo peor de todo, Gallardón ocupa el primer lugar y está esperando un descalabro tuyo para tratar de tomar el mando.
-Tranquila, tengo a Espe trabajando incansablemente para que eso no suceda. Gallardón es demasiado liberal, incluso diría que es casi medio rojo. Los compañeros nunca permitirían que tomara las riendas del partido.
-¡Me da igual Gallardón!, a mí me importas tú. Quiero ser la esposa del Presidente del Gobierno y no la de un político fracasado. Dime sino ¿quién coño conoce a las esposas de Almunia o Borrell?. Nadie.
-Es que Borrell es ...
-Sí, ya lo sé, eso mismo decían de tí, y la verdad estoy empezando a creerlo yo también.
-¡Elvira!
-¡Elvira leches! Tienes que cambiar de imagen y yo misma me encargaré de ello.
-¡Pero si tengo asesores especializados en ese tema!
-Sí, ya veo, los mismos que tenías cuando gobernaba Jose. A ver, ¿cuantas veces fuiste el ministro más valorado?. Incluso ese soseras de Jaime lograba superarte una y otra vez en el ránking.
-¿Y qué quieres que haga?
-Para empezar vas a ir al solarium todos los días al igual que hace Eduardo, ¿no ves qué guapo está así bronceado todo el año?. Después he contratado a una profesora para que te enseñe a vocalizar perfectamente, tal y como hace Angel, que nos conquista a todas con su perfecta dicción.
-Pero ...
-O eso o te operas el frenillo.
-Eso, eso.
-Y para finalizar y como veo que te está creciendo la tripa te voy a poner algo de dieta y un poco de ejercicio. Para empezar no desayunarás nada de nada, si tal nada más levantarte bebes un litro de agua que es muy sana y te ayuda a mitigar el apetito. Después almorzarás 3 días a base de legumbres y los restantes a base de pescado cocido o si tal a la plancha. Calculo que por lo menos tienes que bajar unos 15 kilos para estar en forma de verdad.
-Pero ...
-¡No hay peros!, ahora mismito te pones este chándal y corres un par de horas por el parque y ¡ojito!, te voy a pesar antes y después de las carreras para cerciorarme de que hayas estado corriendo y no tumbado a la bartola en cualquier sitio. ¡Andando!, ¡¡¡venga!!!, ¿a qué esperas?, ¿quieres quedarte también sin almuerzo?

5 Horas más tarde en la sede del partido:

-Preparadlo todo, quiero convocar una rueda de prensa para dentro de dos horas.
-¿Y el motivo, Don Mariano?
-Todavía no lo sé, lo único que tengo claro es que Zapatero me va a oir pero bien, con la mala virgen que traigo hoy encima se va a enterar de lo que vale un peine.
¡¡¡Venga, desaparece ya de mi vista!!!!!
-A la orden.

viernes, noviembre 02, 2007

Un día en la vida de un jubileta (I)

. viernes, noviembre 02, 2007
18 Perdieron el tiempo aquí

Casa de Fulgencio y Ramira

07:00 A.M.

-¡¡¡¡¡TRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNGGGGGGGG!!!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNGGGGGG!!!!!!!!!!
-¡¡¡FULGENCIO!!!!, ¡¡¡¡FULGENCIOOOOOO!!!!
-¡¡SÍ!!, ¡¡SÍ!!, ¿Qué pasa?
-¿No lo oyes?, el despertador.
-¡Ah!, pues no.
-¡Todos los días igual!, ¡mira que te tengo dicho miles de veces que te dejes conectado el sonotone al acostarte y nada!
-Es que así gastaría más pilas, ya sabes lo ahorrador que soy.
-¿Y si tenías el sonotone desconectado cómo pensabas escuchar el despertador?
-Pues esperaba que tú lo escucharas y me despertaras.
-¡Claro, claro!, como no tengo nada mejor que hacer ... Y además, ¿se puede saber por qué sigues poniendo el despertador para las 7 si llevas más de 15 años jubilado?
-Soy un hombre de costumbres, llevo más de 60 años levantándome a las 7 y total para los que me quedan no voy a cambiar.
-¿Y yo qué?
-Tú podrías ir preparándome el desayuno, mientras tanto aún me puedo echar una cabezadita.
-¡Espera sentado! ¿Sabes a qué hora me acosté ayer?
-No sé, en cuanto dieron el parte del tiempo yo me fui para cama, ¿o piensas que me gusta perder el tiempo mirando la televisión como haces tú?
-¡Ayer estuve hasta la una de la mañana planchando ropa y zurciéndote los calzoncillos nuevos!
-Si fueras más rápida no tardarías tanto. Te estás haciendo vieja, Ramira. Además, ¿cómo quieres que me presente delante de la médica con los calzoncillos rotos?
-¡Pues compra unos nuevos!, te tengo dicho 1000 veces que el dinero sirve para algo más que para dormir encima de él.
-Hay que guardar de las risas para las penas, nunca se sabe.
-Sí, ya. Y se puede saber a santo de qué viene tanta visita a la médica.
-¡Pues por la próstata!, ¿por qué iba a ser sino?. Sabes que llevo más de 40 años con ella hecha una mierda.
-¿Qué me vas a decir que yo no sepa?
-Mira, Ramira, ¿me haces el desayuno o no?
-Bueeno, ahora te lo hago.

*Dedicado a la excelentísima Asociación de Mujeres Progresistas. Una organización solidaria embarcada en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, ..., dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley. Si usted tiene algún problema y se las encuentra quizás pueda contratarlas, ¡¡¡ratatatatá!!!.

lunes, octubre 29, 2007

En Casa de Jose

. lunes, octubre 29, 2007
15 Perdieron el tiempo aquí

Una vez finalizada la saga de Peñafiel, Mamoncín y compañía; y en vista de que no se me ocurre ninguna otra chorrada sobre la que escribir pues voy a hablar un poco del intrépido, maravilloso y divertido mundo de la política. Espero que logréis perdonarme pero es lo que hay.

-¡¡¡Joseeeee!!!, ¡Joseeeeee!, ¿qué estás haciendo?
-Nada, estoy aquí viendo unos capítulos de Los Mundos de Yupi.
-¡¡¡Otra veeeez!!!, llevas así todo el mes.
-¡Siiiiií!, ¡no sabes lo contento que estoy de que me los hayas regalado!, ¡están chachipiruli que te cagas!
-Acaba de llamar Magdalena.
-¿Y qué quería esta vez?
-Dice que ha habido otro socavón.
-¿Otro más?
-Pues sí, al parecer la estructura no pudo soportar el peso de la muchedumbre y se vino abajo.
-¿Qué muchedumbre?
-Había sobre unos 300 ancianos contemplando las obras.
-¿Tantos?
-Pues sí, parece que algún avispado empresario de transportes ha encontrado un filón con el asunto y organiza excursiones guiadas a todos los puntos de la ciudad donde haya algún tipo de obra. Y la cosa no queda ahí, para el mes que viene hay fletados unos 16 autobuses para desplazarse a Madrid a ver el estado de las de la M-30.
-¡Pero si las obras de la M-30 están practicamente acabadas!
-Ya, pero ellos no lo saben, supongo que los acabarán engañando con cualquier bobería.
-Pobres ancianitos, todo el mundo los engaña.
-También ha llamado tu primo de Palencia
-¿Y qué quería?
-Quejarse.
-¿De qué?
-De que no le das ninguna bola.
-¿Y eso?
-Hombre, ¿no ves como Rajoy ha hecho famosos tanto a su cuñado como a su primo?
-Pues le contrataré para que ejerza de mediador en la polémica entre Jiménez Losantos e Iñaki Gabilondo.
-Desde luego qué poco cariño le tienes a tu familia.

lunes, octubre 22, 2007

Epílogo

. lunes, octubre 22, 2007
25 Perdieron el tiempo aquí

Tras estos acontecimientos la vida ya no fue la misma para la mayoría de sus protagonistas:

Manoli, fue absuelta de los cargos que se le imputaban y nada más quedar en libertad corrió a contar su affaire con Peñafiel a todos los programas del corazón que pudo. Su presencia en los medios era constante y fruto de ella fueron sus fugaces romances con Dinio y Ernesto Neyra. Recientemente se la ha visto en la boda de Borja Thyssen acompañando a su nuevo amor, Leonardo Dantés, que fue el encargado de amenizar dicho sepelio.

De Peñafiel qué queréis que os diga, acudió a otros tantos programas a desmentir, con el mismo ahínco con el que pone a parir a Leticia, a todas y cada una de las acusaciones vertidas por Manoli.

Carlos Alberto, el becario de la Casa Real, también fue puesto en libertad sin cargos y se le prohibió, expresamente y bajo pena de destierro a Gran Bretaña, dar ningún tipo de detalle acerca de lo que vió, sintió u oyó en palacio. Antiespañol declarado, ha vuelto a saltar a la fama debido al linchamiento colectivo del que fue objeto tras pasearse por las calles de Oviedo dando vivas a Lewis Hamilton y Ron Dennis; y lanzando proclamas en contra de Fernando Alonso.

Santi y el otro ambulanciero fueron despedidos tras perder la ambulancia en una partida de Cinquillo.
No tenían trabajo y mucho menos ganas de trabajar; y les encantaba gastarse el dinero de los demás, así que no tardaron en darse cuenta de que su verdadera vocación era la política. En la actualidad es habitual verlos en los mejores casinos de la capital jugándose el dinero de una subvención, de un presupuesto, o las habituales comisiones que les pagan los promotores y constructores.

miércoles, octubre 10, 2007

Esto Huele a Chamusquina

. miércoles, octubre 10, 2007
27 Perdieron el tiempo aquí

Unas horas después:

-Oye, Santi, creo que debimos haberle prestado algo de ayuda a la Manoli.
-¿Ayudarla cuándo?, ¿cuando intentó reanimar al Peñafiel, cuando lo besó, cuando lo trató de estrangular o cuando se la llevaron a porrazo limpio los seguratas?
-Pues no sé, pero me siento mal por ello.
-Si no hubiéramos puesto los pies en polvorosa y nos quedáramos allí, probablemente hubiésemos corrido la misma suerte que ella y lo que es peor, no tendríamos esta foto dedicada por la mismísima Letizia.

-¡Siiiiii!, ¡es verdad!, ¡ya no me acordaba!, fue una verdadera suerte encontrarnos con ella.
-Sí, y estuvo amabilísima, incluso diría que demasiado. Recuerda que fue ella quien nos facilitó la salida.
-¡Mmmmm!, ¡dame la foto!, ¡mmmmmmm! Desde que salió en pelotas en "El Jueves" se ha convertido en un mito erótico para mí, no hay un solo día en el que no piense en ella. Además, desde entonces y gracias a ella no sabes la de veces que me he ...
-¡Deja!, ¡deja!, sobran los detalles. Atiende a la tele que va a salir lo de Manoli y el otro indivíduo:

Noticia de última hora. Esta tarde en pleno centro de la capital han sido detenidas dos personas acusadas de injurias graves contra la Corona. Al parecer en el momento de su detención estaban quemando fotos de Su Majestad El Rey y del conocido periodista Jaime Peñafiel. Mientras eran conducidos a los vehículos policiales gritaron proclamas como "Letizia sí, Peñafiel no" y lanzaron sendos vivas a la República.
Según fuentes cercanas a esta redacción los detenidos son María Manuela F.A., médico de profesión y Carlos Alberto C.R., un estudiante que al parecer llevaba unos meses infiltrado como becario en la misma Casa Real. Al parecer y siempre según nuestras fuentes los dos detenidos pertenecen al recien creado "Movimiento Independentista Armado Madrileño Octubre Rojo", que proclama la independencia de la Comunidad Autónoma Madrileña del estado español.
Desde La Moncloa, Jose Luis Rodríguez Zapatero ha condenado los incidentes y ha avisado de que ya está bien de andar todo el día quemando cosas en la calle, que después queda todo muy cochino y tal.
Tras conocerse la noticia las reacciones políticas no se han hecho esperar:
Así tanto Carod Rovira como Ibarretxe han condenado enérgicamente las detenciones llegando a avisar a todos los indigentes del país que se anden con cuidado cuando quemen periódicos para calentarse, no vaya a ser que dentro vaya la foto del Rey.
También se han mostrado exhultantes ante la noticia de la posible existencia de un movimiento independentista en la capital.
Desde el Partido Popular tenemos división de opiniones, así desde el sector más moderado han dicho textualmente que "En tiempos de Franco no pasaba esto, a nadie se le ocurría andar quemando fotos del Rey en la calle".
Mientras tanto desde el sector más radical se han apresurado a criticar la candidez y docilidad del Gobierno en estos asuntos, llegando incluso a acusar a Zapatero de ser el causante de estos actos vandálicos.
El portavoz del partido, Angel Acebes dijo lo siguiente cuando se enteró de la noticia:
"Me sabe mal decirlo, pero la culpa es de Zapatero, como siempre. Todo empezó con los guiños que hizo acerca del periodo republicano; luego continuó cuando no hizo nada ante el anuncio de una importante multinacional del sector de los muebles, donde se invitaba a convertir cada casa en una república y finalmente terminó con esa horrible viñeta de esa vergüenza de revista.

Está visto que no le basta con querer romper España por las esquinas que además ahora trata de torpedear la línea de flotación.
Usted siembre vientos y recogerá tempestades, señor Zapatero."

-¡Joder, Santi!, ¡en menudo cirio se ha metido la Manoli!
-Sí, suerte que nos largamos a tiempo.

jueves, octubre 04, 2007

De Bien Nacidos ...

. jueves, octubre 04, 2007
28 Perdieron el tiempo aquí

-¡¡¡TJO!!!, ¡¡¡TJO!!!, ¡¡¡TJOOOO!!!. ¿Pero qué ...?, ¡quíteseme de encima, señora!
-¡Ha vuelto en sí!, ¡ha vuelto en sí!, ¡dame otro beso, Jaime!, ¡muuuuuaccckkk!
-¡¡¡¡¡Plaaaaasssss!!!!!!
-¡¡¡Aaaayyyy!!!
-No me gusta abofetear a las desconocidas, pero te lo has ganado a pulso.
¡Tjo!, ¡tjo!, ¡tjooo! ¡Dios, me ha salido una flema marrón!
-¡Sniiiiffff! ¡Me has abofeteado!, pero, pero, ¡pero si te acabo de salvar la vida!
-Me da igual, supongo que si lo hiciste es porque era tu obligación. Solo permitiría que me besaras en el caso de que hubieras dado tu vida por salvar la mía.
-Si hubiera dado mi vida para salvarte no creo que estuviera en condiciones de poder besarte.
-No, pero te lo agradecería de por vida.
-De la tuya, supongo. Desde luego no me esperaba esta afrenta de tí, siempre fuiste mi ídolo y acabas de caerte del pedestal.
-Te está bien empleado, tienes suerte que no te denuncie por intento de violación, ¿qué hacías besándome?
-No te besaba, te estaba haciendo el boca a boca, no soy una cualquiera, soy médico, ¿entiendes? -No te lo tomes a mal pero eres una médico cualquiera por lo que veo. Los grandes médicos como el Doctor Vilches, Torreiglesias o House no van por ahí besando a sus ídolos en los retretes. -¡Pero si esos no son médicos!
-Más a su favor, mira a la de gente que curan sin tener carrera.
-Mira, voy a hacer como si nada hubira sucedido y continuaré con mi trabajo.
-Eso, eso, que ya estás incordiando bastante.
-Desabróchate la camisa que te voy a oscultar.
-¡¡¡Por encima de mi cadáver!!!
Espera un momento que voy a hacer una llamadita para dar este tema por zanjado.
A ver ..., 675 ... .24
-¿A quién llamas?

-¡Juancar!, ¡Juancar!, soy Jaime.
-(...)
-¡Cómo que qué Jaime!, ¿Además de tu hijo quién pone más a parir a tu nuera?
-(...)
-Mira, es que estaba en los retretes y parece ser que me he desmayado o algo así y cuando desperté había una tiparraca tratando de meterme la lengua.
-(...)
-¡Pues en la boca!, dónde sino.
¡Ah!, y no contenta con eso ahora trata de quitarme la camisa.
-(...)
-No, no hace falta que te pongas en mi lugar, aunque sé que te gustaría. Como dicen los modernos de ahora la tía no vale un pimiento, no merece la pena que abandones a tus invitados para venir aquí. Con que me envíes a los de seguridad me vale.
Por cierto, también te tengo que decir cuatro cositas acerca de un becario que andaba por ahí.
Gracias por todo, Juancar.


-¡Serás hijo de puta!
-¡SEGURIDAD!, ¡AQUÍ, AQUÍ!, ¡SOCORROOOO!, ¡QUE ME QUIEREN VIOLAAAAR!

miércoles, septiembre 26, 2007

Primeros Auxilios

. miércoles, septiembre 26, 2007
30 Perdieron el tiempo aquí

Media hora después:

-¡Aquí!, ¡aquí!, ¡vengan rápido!, está tras esa puerta.
-Gracias, señora.
-De nada, señor ambulanciero, ¿está muy grave?, ¿respira?, ¿sobrevivirá? En cuanto le oí gritar llamé inmeditamente a la Policía, no sabe usted lo que me tardaron en coger, luego me atendió una chica con una voz así como de ...
-Gracias por todo, señora, y ahora si hace favor salga al exterior, respire algo de aire puro y déjenos trabajar tranquilos.
-Lo que usted diga, ahora mismo salgo, sólo quería decirle que ...
-Nada, no hace falta que diga nada, ya nos encargamos nosotros, váyase tranquila.

35 minutos después:

-¡Oye, Santi!, estos periodistas del corazón siempre revolcándose en la mierda, jejeje.
-¡Dios!, no había visto nada parecido desde que tuvimos que asistir a Coronado tras meterse una sobredosis de bífidus.
-¡Rápido!, ¡no respira!, ¡hay que hacerle el boca a boca!
-¿Tú no estás bien de la cabeza o qué?, ¿has visto lo asqueroso que está?, yo no le acerco mi boca ni harto de vino ni atiborrado de porros.
-Pues si no actuamos rápido se nos va.
-Pues certificamos la defunción y listos, diremos que la palmó mientras tratábamos de reanimarle.
-Ya, pero eso complica mucho las cosas, ¿tú sabes la de papeleo que hay que hacer en esos casos?
-¿Y si le damos unas descargas con el desfibrilador nuevo?
-Pero eso no le va a sacar la mierda de los pulmones.
-Bueno, si le aplicamos una buena descarga es posible que con los espasmos logre escupirla.
-También puedes matarlo.
-¿¿Y ...?? De todas todas se va a morir igual.
-Ya, pero ...
-¿Qué pasa?
-Es que no tengo el desfibrilador.
-¿Y eso?
-Es que la tragaperras del bar de la esquina estaba a puntito de dar el premio especial y se me había acabado la pasta, así que lo dejé como fianza.
-Comprendo. ¿Y lograste sacar el premio?
-La muy puta de la máquina al final no lo soltó y el retrasado del camarero sólo me dio 60 euros a cambio del desfibrilador.
-¡Pero si vale muchísimo más!
-Ya, pero él no lo sabía y no se fiaba. El muy ignorante pensaba que se trataba de un simple cargador de baterías.
-¡Pues haber empeñado la botella de oxígeno!, ¡tú también, es que no las piensas!
-¿Y ahora qué hacemos?
-¡Ya sé!, le haremos una traqueotomía. Acércame un bisturí.
-Pues creo que tampoco quedan, había uno y lo estaba usando para sacarme la roña de debajo de las uñas en la central y con las prisas se me quedó allí.
-¿Y no tienes por ahí un cuchillo o una navaja?
-Tengo una navaja automática muy cuca, pero me gusta demasiado como para usarla para rajar al tipejo este.
-Pues algo habrá que hacer.
-¡Hay que ver el aguante que tiene el fulano!, ya llevamos aquí un buen rato y no la palma ni pa´ dios.
-¡Santiiiiiiiiiii!, ¿dónde estás?
-¡Lo que nos faltaba!, ya ha llegado la Manoli.
-¿Y esa quién es?
-La médico de guardia.
-¿Esa que no sube contigo en la ambulancia porque dice que corres mucho?
-La misma.
¡Estamos aquiiií, Manoli!
-Hola, chicos, ¿donde est ...? ¡¡¡Madre mía!!!, ¡pero si es ...!, ¡es Peñafiel!
-El mismo.
-¡Qué nervios!, es uno de mis ídolos, ¿sabéis?, es tan guapo ...
-Si tú lo dices.
-Dejadme que le reconozca ...
¿Habéis tratado de reanimarle?
-Precisamente estábamos a punto de practicarle el boca a boca cuando tú llegaste.
-Tranquilos, ya me encargo yo. No todos los días puede una besar al hombre de sus sueños.
-¡Pero si ...! ¡Puajjjjj!, ¡qué asco!, Manoli. Ya hay que tener estómago para hacer lo que has hecho.

jueves, septiembre 20, 2007

Alguien Tenía que Hacer el Trabajo Sucio

. jueves, septiembre 20, 2007
25 Perdieron el tiempo aquí

Mientras tanto en los retretes de Palacio :

-¿Por qué me miras de esa manera?, ¿no pensarás ...?, ¡no!, ¡¡no!!, ¡¡¡en la taza nooo!!!, ¡¡¡mira que tengo influencias¡¡¡, ¡¡¡por lo menos tira antes de la cadena!!!, ¡¡¡suéltame!!!, ¡¡¡¡esto te va a costar el puestOOOOOOGGGGGGHHRRLLLL ....!!!
-Y ahora te vas a hacer unas gárgaras.
-¡¡¡¡Suéltame ya maldito becario!!! y no me tires tan fuerte del pelo que me queda poco.
-¿Es que no te vas a callar nunca?, ¿quieres más?, ¿repetimos?
-¡¡¡¡NO!!!!, ¡¡¡otra vez no!!!, ¡¡¡¡¡¡NOOOOOOooghhhhhhhrrrrrrlllll!!!!!!!
-Así aprenderás.

2 Minutos antes:

-¡Ya está!, un par de arreglitos made in Jaime y el traje ya me queda como un guante.
-¿De verdad no piensa ducharse? Fíjese bien, señor Peñafiel, ha dejado el baño hecho una pocilga usted solito y las toallitas que ha usado para limpiarse no son precisamente la Virgen de Lourdes.
-Eso se arregla con mucha colonia. Además, te he dicho antes que ya me he duchado al levantarme, así que hasta pasado mañana no me vuelve a tocar.
-Ya, pero ...
-Y tienes razón en lo de la pocilga, por eso lo mejor que puedes hacer es coger un poco de lejía, un cepillo, una palangana y limpiar bien todo esto.
-¿Y por qué no lo limpia el caballero ya que fue él el causante de este estropicio?
-Vamos, becario, que todavía hay clases. Aún tienes muchas letrinas que limpiar para llegarme a la suela de los zapatos.
¡Venga!, ponte ya manos a la obra y esmérate. Desde luego en la contratación de gentuza como tú se nota la mano de la Plebeya.

5 Minutos antes:

-¿Contento el señor?
-Pues no del todo, pero tampoco se le pueden pedir peras al olmo y mucho menos si por enmedio anda un becario.
-Ya, no me esperaba menos de usted.
-Tampoco te lo tomes a mal, si te sirve de halago te diré que, dentro de los niveles de incompetencia e ineptitud atribuibles a tu edad, a tu falta de experiencia y a las pocas ganas que le pones; has salido medianamente airoso de esta encomienda.
-Vamos, que le queda grande, ¿verdad?
-¡Pues sí!, me sobra por todos lados. ¿De verdad no tenías a mano un traje de otra persona que no fuera Marichalar?
-Había uno que se dejó olvidado Ernesto de Hannover, pero estaba bastante perjudicado.
-¿Ernesto o el traje?
-Los dos.

10 Minutos antes:

-"Sí, Majestad; lo que usted diga, Majestad; procuraré complacer al señor Peñafiel en la medida de lo posible, Majestad; no se preocupe, majestad; Don Jaime queda en buenas manos, Majestad."
¡Asco de vida! 8 Años de carrera en el extranjero, 3 Másters en Relaciones Internacionales, un año de prácticas en el Parlamento Europeo y 2 cursos de CCC. ¿Total para qué?, para nada, para acabar de becario de la Casa Real haciendo de mayordomo de un periodista-basura, ¡me cago en mi estampa ...!
¡Dios!, ¡qué peste!, debe ser aquí.
¡¡¡Señor Peñafiel!!!, ¡¡¡Señor Peñafiel!!!, ¿está usted ahí?
-¡No grites, estúpido!, que se va a enterar todo el mundo. La puerta está abierta, entra con cuidado.
-¿¿¿Pero qué es esto!!!, ¿de verdad lo ha hecho usted solito?. Parece que haya rociado las paredes con spray marrón, ¡menudo graffity!.
-¡¡¡Calla, gilipollas!!!, que esto no es el mercado de tu pueblo. ¿Qué me has traido?
-Pues un traje seminuevo y unas toallitas para limpiarse, aunque por lo que veo me he quedado bastante corto.
-¡Venga!, no hay tiempo que perder, coge las toallitas y empieza a limpiarme ..., ya sabes.
-¡Oiga!, que yo ...
-Calla o llamo a Juanito para que te ponga las pilas.
-¿Qué Juanito?
-Uno que suele decir: "La Reina y yo ...", ¡anda!, limpia, y no me ten cuidado con mis pelillos, que luego me escuecen.
-Una pena no haber traído aguarrás y algo de amoniaco.
-¿Lo qué?
-Nada, nada, ya voy limpiándole, ¡me cago en ...!
-Esas formas, becario, que estamos en Palacio.

lunes, septiembre 10, 2007

Aquellos Maravillosos Años

. lunes, septiembre 10, 2007
32 Perdieron el tiempo aquí

-Entonces, no vas a emitir este feo asunto de mi pelea callejera, ¿verdad?
-No depende de mí, Ramón.
-¿Cómo que no?
-Mi equipo y yo nos encargamos más que nada de la confección del reportaje. La decisión de que se emita o no no la tomamos nosotros sino los de la productora.
-¿Pero tú no decides lo que poner o no poner en tu programa?
-Es que esto no es tema para mi programa, te guste o no, se trata de un asunto menor. Todo este asunto es más digno de carroñeros televisivos, como los del Buscador o los del Tomate, que de programas de investigación como el mío.
-¡Oye, Mercedes!, ¡que yo no soy un cualquiera!
-No me refiero a eso, pero te guste o no esto ha sido un hecho aislado.
-Entonces qué debería hacer para salir en tu programa.
-En mi programa se habla de modos de vida, te voy a poner un ejemplo muy ilustrativo y a la vez; y esto te lo recalco y lo pongo en negrita, totalmente ficticio.
-Venga.
-Si por ejemplo quisera tocar el tema de la política, un título para mi programa podría ser: "Diario de ... Un Político Honesto". Pues bien, la gente que saliera en mi programa debería ser honesta a diario y no solo en momentos puntuales o de cara a la galería, de ahí que la cámara oculta sea nuestro principal método de trabajo, porque aporta mayores dosis de realismo y no deja lugar a interpretaciones. No sé si lo comprendes.
-Comprendo, comprendo.
-Pues si te dedicaras a ir por ahí todo el día pegándote y robándole la recaudación a los músicos callejeros ya podrías salir en mi programa, lo llamaría algo así como: "Diario de ... El Recaudador de la SGAE".
-De todas todas no quiero que todo este asunto de la pelea salga ni en el tuyo ni en ningún programa. Sin lugar a dudas se trata del mayor ridículo de mi vida.
-¡Ay!, ¡qué poca memoria me tienes!, Ramoncín.
-¿Por qué lo dices?
-¿Recuerdas la primera entrevista que te hice?
-Pues no, sé que me entrevistó mucha gente, pero ahora no los recuerdo.
-Pues mira:




-¡Cáspitas!, ¡si tenía el ojo más morado que ahora!, ¡pues sí que iba bien puesto!
-¿Además de mangar botellas de Aguila consumías drogas en aquella época?
-En aquella época todos nos metíamos algo, yo esnifaba pegamento Imedio, más que nada porque el bote era de los más pequeños. Una vez probé con el Supergen y me pasé una semana colocado.
-Pero de drogas duras nada, ¿no?
-No, pero se nota que no te has metido nunca pegamento, sino no me harías esa pregunta. De todas todas pregúntale a Jaime que ya le dí mi opinión sobre ellas en un capítulo anterior.
-¿Y dónde anda Jaime?
-Supongo que en el bautizo.
-Ok, gracias, Ramón, ahora tengo que irme.
-De nada, pero supongo que al final no vas a emitir esto.
-¿Lo de hace casi 30 años o lo de hoy?
-Espero que ninguna de las dos.
-No te puedo prometer nada.
-Pero ...
-Adios, Rockero de Terciopelo. Ya sabes, si te molesta, no lo veas, ¿te suena?.
-Muy graciosa, pero ese no era yo, era el pegamento.

domingo, septiembre 02, 2007

Lo que el Canon se Llevó

. domingo, septiembre 02, 2007
27 Perdieron el tiempo aquí

-¡Mercedes!, ¡Mercedes!, Ramoncín acaba de salir del furgón policial.
-Ahora mismo le entrevisto, ¡Ramón!, ¡Ramón!, ¡ven un momento!
-¿Qué haces tú aquí?, ¿cómo te has enterado?
-En respuesta a la primera pregunta te diré que no me queda muy lejos de donde estaba y a la segunda te contestaré que tengo mis fuentes, nada más. Desearía que me dieras tu versión de los hechos para contrastarla con ...
-¿No habrás entrevistado también a esa especie de delincuente musical, no?
-Pues sí, a él y a un jubilado que pasaba por aquí. Ahora quiero saber tu opinión acerca de lo que aquí ha sucedido.
-¿Y lo habéis emitido ya?
-Todavía no.
-¡Menos mal! ¿Qué te contó ese desgraciado?
-¿El hippie o el otro?
-El hippie o lo que sea, que los carcamales no tienen credibilidad alguna.
-Pues mira, me contó esto.
-Tiene razón en lo que a los hechos se refiere, pero no quiero que se piense que soy un delincuente cualquiera. Simplemente trato de hacer justicia artística.
-Bueno, a mí me da igual, será el público en que decida.
-¿Qué público? Lo siento pero no puedes emitir nada de esto.
-¿¿Por qué??
-Porque acabarías con mi carrera.
-¿Qué carrera?, si hace siglos que no vendes un puto disco.
-Tienes razón, pero aún me queda mi carrera en el cine.
-¿Y tú has trabajado alguna vez en el cine?
-¡Siiií!, si no me crees mira este vídeo que tengo en el móvil.
-¡Mmmmm!, deja ver.
-Tranquila, es legal, he pagado por la descarga.
-No lo pongo en duda.



-¿Qué?, ¿qué te ha parecido?, ¿era todo un dandy, no?
-... no sé ..., si no fuera por el autobús diría que lo habías sacado de un capítulo de Curro Jiménez. -¿A qué tenía talento?
-Hombre, quizás fueras mejor actor que relaciones públicas.
-Si no hubiera dejado mi carrera en el cine probablemente hoy estaría entre los más grandes del celuloide español, junto a mitos como Joselito o Fernando Esteso.
-Seguro, seguro, ¿y por qué lo dejaste?
-Pues nada, en cuanto acabé esa película decidí que ya era el momento de dar el salto a Holliwood. Y todavía hoy tengo la esperanza de que me llamen.
-¿Y qué pensabas hacer allí?
-Siempre soñé con protagonizar la segunda parte de "Lo que el Viento se Llevó" .
-Pero ya está hecha, se llama Scarlett, o eso creo.
-¡Bah!, eso es un bodrio televisivo y los actores son pésimos.
-Si tú lo dices ...
-A Dios pongo por testigo que ningún autor jamás volverá a pasar hambre.
-Muy conmovedor.

domingo, agosto 26, 2007

Andergraun

. domingo, agosto 26, 2007
27 Perdieron el tiempo aquí

-¡A ver, hippie!, ha llegado tu turn... ¡Dios, qué peste!, tú tío eres un guarro.
-Pues tú que te meas en la ducha no digamos, tía. Pero espera que enciendo un chusco y verás como ya luego empieza esto a oler mejor.
-¡Ejem!, no nos vayamos más por las ramas y atendamos a lo que estamos.
Cuéntanos tu versión de los hechos, hippie.
-Pos nada, yo estaba aquí tan tranquilito ... fumando ... y tocando ... y cantando ... y tal. Entonces el otro pringao al pasar por delante de mí, se paró, se me quedó mirando con cara de mala virgen y me preguntó:

-¿Oye, eso que estás destrozando es de Camilo Sesto, ¿no?
-Será -le respondí.




-¿Acaso tú pagas derechos de autor?
-¡Qué dices, pringao!, yo ni pago, ni cobro, yo, la voluntad, ¿vale?. ¡Anda!, suelta unos eurillos que este mes voy justo pa pagar la hipoteca.
-"Pa pagar la hipoteca" dice ...
Mira, Camilo necesita hacerse liftings y comprarse pelucas nuevas, y por culpa de la gentuza como tú no puede, ¿entiendes?. Así que me llevo este dinero para dárselo a él en mano -y me pilló el sombrero donde me tiran la guita.
-¡Eh tío!, deja eso, que me hace falta para pillar material nuevo.
-¿Qué material?, ¿acordes, partituras?
-Pa fumar, material pa fumar, tonto.

En ese momento vació la guita en los bolsillos y yo me fui a por él.
-Y ahí fue cuando empezásteis a pelear como mujeres tal y como dijo antes el caballero este, ¿no?
-No sé, el tío me agarró de la melena y me empezó a tirar con tal fuerza que me deshizo las cuatro rastas que llevaba en la nuca. La verdad es que creo que me jodió más eso que lo de la tela, las rastas me molaban la ostia y me daban un aire así andergraun.
-¿Y tú qué hiciste?
-Mira tía yo soy como el Sansón ese, el vino no, el otro, el que pierde la fuerza por la melena.
-Ya sé, ya sé, sigue.
-Pos nada, que le dí unas cuantas patadas y nos tiramos por el suelo, entonces vinieron a separarnos y ya no me sé más.
-Muy bien, muchas gracias señor hippie.
-Nada tía, ¿por casualidad no tendrás una chinita por ahí?
-¿Y para qué la quieres?
-Pa calentarla un poco.
-Eres un viciosillo, ¿eh? ¿Y qué piensas hacer con ella?, ¿tal vez empezar a sobarla aquí en mitad de la calle?
-Pues sí, y luego le doy una pasadilla con el mechero y la dejo perfecta.
-¡Maltratador, sádico!, ¿y luego qué?, le pegas unos tiros y tan contento, ¿no?
-Unos tiros no, me la voy a fumar enterita, jejeje.

lunes, agosto 20, 2007

Perros Callejeros

. lunes, agosto 20, 2007
10 Perdieron el tiempo aquí

En una céntrica calle de la capital.

-¡Que haya paz!, ¡cojones!
¡Tú, hippie!, ten paciencia espera a que acaben de hacerte las curas que ya te entrevisto. Y usted señor, siga con el relato de los hechos.
-Como le decía, y creo que esta es ya la tercera vez, el chulito iba unos metros delante mía, y el drogado estaba tocando la guitarra y cantando sentado en aquel escalón.
-¿Cantando?
-Sí, bueno, ya sabe como son los modernos de ahora, a cualquier cosa se le llama cantar, aún recuerdo yo las verbenas, cuando era mozo que ...
-Seguro que es muy interesante lo de su juventud, pero ahora nos interesa lo que sucedió aquí hace un rato.
-Usted se lo pierde señora. Bueno, pues cuando el chulito pasó por delante del drogado se paró un momento y le dijo algo, entonces el drogado le extendió la mano a modo de pedir mientras le contestaba, el otro se enfureció y le cogió el sombrero donde la gente le echa las monedas y vació su contenido en el bolsillo de la americana. Entonces el drogado se levantó, se fue a por él y empezaron a pelear como mujeres.
-¿Cómo mujeres?

-Sí, sólo se tiraban de los pelos y se daban patadas, ni un miserable puñetazo oiga, una vergüenza, en mi época por menos ya brillaban las navajas.
-¡Oye, abuelo!, que si no peleo mejor es porque ..., porque soy pacifista.
-¿Pacifista?, ¡tú lo que eres es un cobarde!, verguenza te debería dar que una nenaza como el chulito te ponga la mano encima.
-¿Cobarde yo?, acércate aquí que te arranco los pelos de los huevos uno a uno y luego me los fumo, será gilipollas el carcamal este.
-¡Que se callen, cojones!
-A mí no me manda callar ninguna mujer, por muy de la tele que sea.
-Mire, caballero, si no fuera porque estamos en antena le diría ahora mismito cuatro cositas.
¿Ha terminado con su relato?
-Prácticamente sí, porque después estuvieron un rato rodando por el suelo hasta que vinieron a separarlos.
-Muchas gracias, caballero.
-Oiga si quieren que vaya a algún programa a contarlo por mí ningún problema, cobrando, claro.
-Sí, sí, ya.

viernes, agosto 17, 2007

Un Transeunte Tocapelotas

. viernes, agosto 17, 2007
25 Perdieron el tiempo aquí

-¿Cómo va lo de Jaime?
-Está que trina porque el becario le ha colgado, jefe.
-Muy bien, seguid como hasta ahora.
Que alguien llame a Mercedes y que ponga el manos libres.

(...)

-Ya está jefe.
-Hola de nuevo, Mercedes.
-¿Qué pasa ahora?
-¿Está Ramoncín ahí?
-Se ha ido hará cosa de media hora.
-Porque me han llamado de los estudios centrales diciendo que, textual, "según una información de última hora, el controvertido Ramoncín acaba de tener un altercado con un hippie el plena calle".
-Pues no sé qué decirte, ..., pero ahora que lo dices ..., sólo si ..., puede ser, puede ser, ...
-¿Qué pasa?
-Por la mañana cuando venía para aquí ví a un hippie tocando la guitarra un par de calles más abajo, igual tenemos suerte y se trata del mismo.
-Seguramente, ponte en marcha que ya preparamos todo aquí.

Minutos después Mercedes comenzaba la emisión:

"Buenas tardes, les saluda Mercedes Milá desde una céntrica calle de la capital, donde según nuestras fuentes hace bien poco que el conocido Ramoncín ha tenido un incidente con un hippie. En estos momentos el cantante se halla en el furgón policial dando cuenta de lo sucedido a los agentes, mientras, el otro implicado está recibiendo atención médica.
Tenemos con nosotros a un caballero que fue testigo directo de lo sucedido, ¿verdad?
-Pues sí, yo iba caminando unos metros más atrás que el chulito y ...
-¿El chulito?, ¿se refiere a Ramoncín?
-No sé como se llama, pero se trata de ese que sale mucho en la tele, que le cae mal a tanta gente y que tiene pinta de maricón.
-Entonces supongo que es él.
Prosiga, por favor.
-Le decía que el chulito iba un poco más adelante y el drogado estaba allí sentado tocando la guitarra y ...

-¡Drogado lo será tu puta madre, abuelo!
-¡Calla!, yanky de los cojones, que te tengo muy calado.
-Será yonkie y no yanky, que no soy americano.
-Lo que sea, drogado, que paso por aquí todos los días y siempre estás con el porro en la boca.
-¿Drogado yo? ¡Pero si en un día normal apenas me fumo 7 u 8 petardos!
-Si por lo menos con el humo espantaras tus moscas, pero ni eso. Si fueras mi hijo te iba a enseñar lo que es bueno.
-¿Ah, sí?
-Para empezar te iba a eseñar a lavarte todos los días, que hay pocilgas que huelen mejor que tú, cerdo asqueroso.
-¡Ya me has tocado mucho los cojones hoy, abuelo!, ¡te voy a ...!

lunes, agosto 13, 2007

Interrupción Mementánea

. lunes, agosto 13, 2007
28 Perdieron el tiempo aquí

Interrumpimos momentáneamente la emisión de este blog para hacer partícipes a los sufridos lectores de las siguientes inquietudes del autor, rogamos perdonen las disculpas:

Inquietud 1:

Llevo un tiempo dándole vueltas a la cabeza para poner una cabecera al blog un poco menos sosa que la que ya tiene. Se me han ocurrido algunas ideas pero he creido conveniente poner una pequeña descripción de la esencia de este blog.

Como no me gusta autodefinirme, os pido de rodillas y por favor que me hagáis llegar por medio de los comentarios una breve y sincera descripción sobre la temática de este blog para que yo lo incluya en la cabecera (luego ya veré si ninguna, una, dos, ..., cuatro).

Si os apetece explayaros por mí no hay problema, se aceptan críticas, sugerencias, halagos, insultos, vejaciones, etc, pero ¡¡¡por favor, escribid algo, no me lo vayáis a dejar en blanco!!!

Inquietud 2 (esta me inquieta de verdad):

Hace ya algunas semanas vengo detectando la presencia de un meme oculto tras unas supuestas entregas de premios.

Personalmente no soy muy partidario de los memes para este blog, más que nada porque tiene una temática muy definida y me costaría demasiado adaptar una entrada al meme.

Pero claro, mi queridísima paisana Carabiru en su entrada titulada "Carabiru´s Comedy Awards", ha escrito esto al premiar mi blog y claro, no pude resisitirme:

"El Responsable, por sus ácidas sagas llenas de ingenio, mala leche y un arte que solo pueden nacer de las Tierras Gallegas, porque me parto leyéndole y pensando de dónde sacará esas ideas."

El meme en cuestión consiste en que cada bloggero "premiado" debe escribir un post donde salgan:

  1. Los 5 blogs a los que quiere a su vez "premiar", con sus correspondientes enlaces, (que así mejoramos nuestro posicionamiento en Google y aumentarán las visitas), ya sea porque le gusten, porque le disgusten o por fastidiar al prójimo. La notificación del premio será via comentario en el blog premiado (creo que ya me estoy liando más de la cuenta)

  2. Un enlace al blog y a la entrada donde sale como premiado (o sea tlojuro, todos a los que yo premie deben hacer un enlace a mi blog y otro a esta entrada, ¿ok?, ¿véis como lo hice con Carabiru?, pues así.)

  3. Si alguien ya fue premiado con anterioridad pues que lo deje pasar si quiere.



-And the winner is ... ¡¡¡Tachánnn!!!:
-¡¡¡Peeeeeeeeedrooooo!!!
-Pedro no, cojones, que está con Heidi en la cama.
-¿Qué Heidi, la Klum?
-No, la otra, la del abuelo y la montaña.
-¿Pero Pedro no era gayyyy?
-Vete tú a saber, ya sabes estos famosos ...
(Risas y aplausos)

-Bueno, pues si Pedro no puede ser, entonces, The Winner are ...:

  1. Groucho y el Siglo XXI , ideal para echarse unas risas, parece de verdad el guión de una película de los Hermanos Marx (sé que los memes tampoco tienen cabida en su blog pero me da igual, le leo desde el principio). Entrega el premio el famoso ex-cantante y miembro de la adorable SGAE, Ramoncín (abucheos generalizados para este último).


  2. Lo que me Toca los Cojones, es algo así como "El Zorro" (menos mal que es tío sino igual me tenía que tragar estas palabras) de la blogosfera, siempre luchando contra las injusticias. Es tierno con sus amigos e implacable con sus enemigos. Hace entrega del premio su señoría el Juez del Olmo (Pitos).


  3. Mar de Preguntas, me encantan sus reflexiones sobre temas cotidianos y tiene un estilo muy bonito y cercano. Es un blog de obligada visita. Hace entrega del premio el mediático terrorista De Juana Chaos (no hace falta que le tiréis comida)


  4. Mi Pequeño Universo, lo calificaría como blog revelación de la temporada, el último al que me he enganchado. Entrega el premio Jaime Peñaf..., ¡ah!, que se encuentra indispuesto, pues entonces la gran Mercedes Milá. (División de opiniones en el público).


  5. Diario, solo a veces, de una reincidente, reflexiones e historias de contenido tan profundo que a veces a un ignorante como yo le cuesta seguirle el hilo. Acompañamiento musical excelente. El premio se lo entrego yo en mano, jejeje. (Pitos y abucheos para mí).
Se ruega a los premiados continúen con la cadena para que nadie en la blogosfera se quede sin premiar.

En cuanto vea que esta entrada se ha quedado obsoleta la pasaré a tiradete y allí quedará archivada.

Gracias a tod@s por participar.

viernes, agosto 10, 2007

Peñafiel Sigue en Apuros

. viernes, agosto 10, 2007
24 Perdieron el tiempo aquí

Día: El del bautizo de la Infanta Sofía, hija de los famosos Príncipes de Asturias.
Hora: La de los canapés.
Lugar:Retretes de la planta baja del Palacio de la Zarzuela.

En medio de un ambiente nauseabundo unos dedos torpes tratan de marcar un número en un teléfono móvil.

-¡Mira que no acordarme antes del móvil!, ¡seré tonto!

Mientras tanto, en una de las innumerables dependencias del Palacio suena un teléfono.

-¡Joder!, hoy no para el condenado chisme este, ya me tiene frito.
¿Diga?
-Hola, ¿quién eres tú?
-Eso mismo digo.
-Yo pregunté primero.
-Y mi obligación es saber quién llama.
-Ya. ¿No está Matías por ahí?
-Mientras no me diga quién es usted, no pienso contestarle a nada más.
-¿Es que no reconoces el número?, ¿ni tan siquiera mi voz?
-Pues no.
-Desde que la Plebeya ha metido ahí su enorme narizota ya nada es como antes, falta glamour y sobra chabacanería.
-¡Ah!, ya caigo. Peñafiel, ¿no?
-¿Y cómo lo has sabido ahora?
-¿Quién sino llama aquí a dar el coñazo con el tema de la Plebeya?
-Pues ahora que ya sabes quien soy quiero que me avises urgentemente a Matías.
-Matías está de vacaciones, yo soy su becario.
-¡Pero qué enorme falta de organización! ¿Cómo se puede tolerar que en un día tan señalado como este tengan aquí a un mindundis cualquiera atendiendo las llamadas, y mientras su responsable directo está por ahí de vacaciones.
-¡Oiga!, que yo no le he faltado al respeto ..., o eso creo, aunque me parece que no me voy a tardar mucho en hacerlo.
Vamos a ver, ¿tendría Vuestra Merced la amabilidad de hacerme llegar sus deseos y anhelos?
-¡Así me gusta!, aunque todo es mejorable. Matías todavía tiene mucho trabajo por delante para hacer de tí un hombre de provecho, ¿porque eres un hombre, no?, es que hoy en día ya nada se sabe con certeza, jejeje.
Bueno, iré al grano, necesito unos pantalones y unos calzoncillos, y limpios, claro.
-¡Su pu...!, ¡Ejem.!, obviaré su último comentario.
¿Los gay..., digo, los calzones los prefiere el señor de Calvin Klein o de Dolce Gabanna?, ¿algún modelo en particular, boxers, slips, shorts, tangas, marcapaquetes ...?
-No sé como son esos que dices, a mí me los compra mi mujer, ¿sabes?, ¿no recuerdas aquello de "Los hombres usan Abanderado porque las mujeres compran Abanderado"? Pues yo uso los de toda la vida, de esos blancos con el agujero por delante para ..., bueno, supongo que ya sabes, ¿no?
-¿Y no desea el señor de los que llevan el agujero por detrás?
-Pues no, ¿debo tomarlo como una indirecta?
-No, no, por favor, pero ya se sabe, entre los de su gremio ...
¡Ejem!, ¿y el pantalón?, ¿de Armani tal vez?
-Ahí me da igual, con tal de que me haga juego con la chaqueta.
-¿Me podría decir el color de la chaqueta?
-¡Ah, pues ahí me has pillado!, por la mañana he puesto la que me dejó la mujer colgada en la silla y ni siquiera me he fijado en el color y aquí donde estoy ahora hay bastante poca iluminación.
-¿Tal vez fucsia?
-Mira, todavía no me encuentro bien del todo, así que mejor me lo traes marrón oscuro, no vaya a ser que lo manche también, ¿ok?
-¿Y la talla?
-Pues la verdad, no tengo ni la más remota idea, claro, como nunca me los compro yo que ...
-Sí, sí, me lo imagino, se los compra su mujer, ¿verdad?
-Pues sí, ¡cómo lo has sabido!
-Me pagan por saber esas cosas.
¿Algo más desea el señor?, ¿unos zapatos de piel de cocodrilo tal vez?
-De momento no, ¿vas a tardar mucho?
-Hombre, teniendo en cuenta que hoy es domingo y que está todo cerrado, supongo que mañana a media mañana lo tendré, siempre y cuando el mayordomo se quiera acercar hasta el Corte Inglés a primera hora, claro, sino tendrá que esperar hasta el mediodía.
-¿¿¿Mañanaaaa???, ¡YO LOS NECESITO AHORA MISMO!, ¡¡¡A-HO-RA!!!, ¿no ves que voy a llegar tarde al banquete?
-Se ve que no pillas las indirectas, ¡que te vayas a la mierda, Peñafiel!, que yo no soy tu sirviente. ¡Adios!, a dar el coñazo a otro.
-¡Me ha colgado!, ¡será hijo de ..., de ..., de la Plebeya!

Mientras tanto en la Unidad Móvil le pasaban una nueva llamada al realizador informándole de un grave suceso que acababa de suceder en plena calle:

-¿Cómo?, ¿un altercado con un Hippie?, ¿estás seguro de que era Ramoncín y no otro?
-Que sí, joder, que la fuente es fiable.
-¡Pero si hace un rato estaba en la Cafetería M&M con Mercedes, incluso salió en directo en las noticias!
-Se habrá ido, yo que sé. De todas todas llámala que seguro que el lío no la pilla lejos.
-Ahora mismo la llamo.

domingo, agosto 05, 2007

Elton John y la SGAE

. domingo, agosto 05, 2007
21 Perdieron el tiempo aquí

-¡¡Sí, sí, se mueve!!, ahora mismo se está rascando los ...
-¡Bah!, eso no nos sirve ni para venderselo a los del Buscador de Carroña. De todos modos no pierdas de vista la pantalla y controla el sonido.
-¡Jefe!, una llamada de los Estudios Centrales.
-¿Y qué quieren?
-No sé qué relacionado con Elton John, preguntan si sabes donde está Mercedes Milá. Ahora mismo te paso la llamada.

Mientras el realizador hablaba por teléfono los técnicos escudriñaban la pantalla a donde llegaban las imágenes emitidas desde la cámara que permanecía oculta en el alfiler de corbata del intrépido reportero Jaime Peñafiel.

-¡Mira, mira!, ahora tiene el rollo en la mano.
-¡Uuyyy!, ¡qué poco papel!, ¿tú crees que le llegará?
-No sé como habrá sido la jiñada, pero por lo que pudimos escuchar creo que ese rollo se le va a quedar bastante corto.
-Pues sí que está en un aprieto.
-Un aprieto no, un apretón, jejeje, y nunca mejor dicho.

En ese momento su superior dio por terminada su conversación telefónica y se dirigió a ellos.

-¡Que alguien me ponga en contacto con la Milá!
-Ahora mismo se la paso, jefe.
-¿Cómo va lo de Peñafiel?
-Sin muchas novedades, parece que se va a quedar sin papel higiénico.
-Fantástico, rezaré para que así sea, estad muy atentos a todos y cada uno de sus movimientos.
-Mercedes Milá por la 2, jefe.
-Gracias, poned el manos libres.
Hola, Mercedes, ¿por casualidad no estará por ahí el Ma..., digo, el Ramoncín, ¿no?
-Pues sí, precisamente está discutiendo con Torreiglesias acerca de medicamentos.
Según él la diferencia entre los genéricos y los que no lo son radica en que en los primeros no se pagan derechos de autor por así decirlo y en los demás sí.
¿Qué ocurre?
-Pues dile que se acerque.
-Va a ser difícil porque Torreiglesias lo tiene agarrado del brazo y no lo suelta ni así lo maten.
-¡Joder!, ¡pues haz algo!, ¡ya sabes lo que le gusta la Cazalla al viejo!, invítale a lo que sea, necesitamos al Mamoncín ahora mismo.
-Si no me dices de qué va la cosa no creo que pueda ayudarte.
-Te cuento:
Al parecer, Elton John se ha pillado un mosqueo de agárrate y no te menees porque sólo ha conseguido vender 100.000 copias de su último disco. Preguntado acerca de las causas no ha perdido un segundo en echarle la culpa a internet y ha pedido su cierre por 5 años.
-Ahora entiendo, y nadie mejor que Ramoncín para dar su opinión acerca del tema, ¿no?
-Exacto, ¿tienes con qué grabarlo?
-Siempre llevo mi equipo a mano, tened todo a punto ahí, que en pocos minutos os llegarán las declaraciones de Ramón.
-Ok, Mercedes, hasta luego.

-¡Oiga, jefe!, Peñafiel ha hablado.
-¿Y qué ha dicho?
-Sólo dos frases, la primera: "Creo que no me va a llegar" y la segunda "¡Mierda!, lo sabía, ¿y ahora qué hago?
-Muy bien, no le pierdas de vista.
-Por cierto, no ha doblado el papel sino que ha hecho una bola con él.
-Jejeje, ¡qué poco glamuroso!
¡Vosostros dos!, preparadlo todo para que las declaraciones del Mamoncín salgan en riguroso directo en el informativo.

-Todo listo, jefe, ya tenemos en imagen del ex-cantante y los del informativo están informando acerca de la noticia de Elton John, en breves instantes nos darán paso.
-Pues vamos allá, 5, 4, 3, 2, 1, ¡on air!
-¿On Air no era una película, jefe?
-¡Calla, imbécil! y atento a la presentadora:

"Tenemos ahora el privilegio de poder mostrales en directo y a todos nuestros telespectadores la reacción del siempre polémico Ramoncín a la última noticia acerca del cantante inglés Elton John, que parece ser que quiere cerrar internet por 5 años. Junto al rockero español se halla una enviada especial de excepción, nada más y nada menos que Mercedes Milá:

-¡Hola, Mercedes!
-Hola, Angels.
-Te confundes, Mercedes, Angels ya no trabaja aquí, yo soy ...
-Ah, entonces me da igual quien seas.
-Pero ...

-Hola, Ramón.
-Hola, Mercedes, pero ya te he saludado por la mañana.
-Supongo que estarás enterado de lo del enfado de Elton John, ¿no?
-Pues sí, y he de decirte que tengo información de primera mano al respecto.
-¿No me digas?, cuenta, cuenta.
-He hablado hace poco con Teddy y estoy en disposición de anunciar que Elton John será el gran fichaje de esta temporada en la SGAE.
-¡Pero si la Sgae es una sociedad española y Elton John es Británico.
-Británico de momento, pronto se nacionalizará español, apenas le faltan unos pequeños millo..., digo detalles.
-¿Y qué le ofrecéis vosotros que no le ofrezca la sociedad de autores británicos si es que existe?
-Pues que somos bastante más activos y combativos, a él no le gustan las mariconadas, no es de los que se andan con rodeos.
-Tienes razón, las mariconadas no le gustan nada de nada.
-Otro aspecto fundamental por el que se ha unido a nosotros fue porque le dijimos que una vez en la Sgae da igual si vende un disco o no, total se va a forrar de todas las maneras.
-¿Y qué os aporta él?
-Más que nada porque es un tecnófobo confeso y eso nos encanta, sobre todo la idea de cerrar esa enorme cloaca que es internet, y si me perdonáis ya no puedo hacer más comentarios al respecto, hasta luego.
-Pero Ramón, si todavía me queda por preguntarte acerca de ...
-Si queréis más pagad, si hace falta y por un módico precio acudiré a Dolce Vita.
-¡Chisssst!, que todavía estás en directo.
¡Ejem!, despedimos la conexión, Angels.

-Hata luego, Mercedes, pero te recuerdo que yo no soy ...
En fín, después de estas tremendas declaraciones continuamos con otra inquietante noticia. Al parecer, esta misma mañana ha estallado un coche bomba en el centro de Bagdad y ha causado ..."

-¡Bah!, eso ya no es noticia, es lo cotidiano.
¡Cortad la emisión!
¿Cómo va lo de Jaime?
-Acaba de volver a hablar.
-¿Y qué ha dicho?
-Algo así como: "Piensa, Jaime, piensa, demuestra al mundo que eres un hombre de recursos."
-Se está poniendo trascendental, permaneced atentos.

domingo, julio 29, 2007

Muñecos Invertidos

. domingo, julio 29, 2007
18 Perdieron el tiempo aquí

Retomamos la historia donde la habíamos dejado o sea con Jaime Peñafiel, que porta una cámara y un micro ocultos en el alfiler de su corbata y en uno de sus gemelos respectivamente, "apostado" en los retretes del Palacio de la Zarzuela, en el día del bautizo de la segunda hija de los Príncipes de Asturias.

-¡¡¡Aaaaaaaaahhh!!!, ¡mmmmmmmmmm!, ¡qué alivio!

Mientras, en la unidad móvil ubicada en el exterior del palacio, el realizador y los técnicos discutían los pasos a seguir:

-Vaya, parece que todo ha sido una falsa alarma.
-Se ha cagado, ¿no?
-¿A tí que te parece?
-¿Y el extraño sonido aquel que parecía un volcán a punto de entrar en erupción?
-Retortijones, supongo que Peñafiel en su alocada carrera hacia los retretes llevaba la mano en la que le hemos colocado el micro agarrando de la tripa, de ahí que los retortijones se escucharan de esa manera tan estridente.
-¿Tú crees que le habrá dado tiempo a bajarse los pantalones?
-O llevaba unos de esos que usan los strippers o sino fijo que no.
-¿Y entonces?
-Por el bien de nuestro reportaje espero que no le haya dado tiempo.
-Ya pero, no creo que salga con los pantalones sucios, y si no sale no podremos grabar nada del bautizo, y entonces adios reportaje.
-¡Joder!, ¿cuanto tiempo llevas currando con nosotros?
-Unos dos meses.
-¿Y antes dónde habías trabajado?
-Llevaba 3 años en el programa de los Lunnis.
-Sí, es verdad, tú fuiste el que echaron del equipo por oponerse a la boda homosexual, ¿no?
¿No serás uno de esos homófobos, no?
-Para nada, si me opuse a la boda fue porque no veía a la pareja lo suficientemente madura para dar un paso tan importante en su vida y mucho menos para aguantar la presión mediática que se les venía encima. Mira sino al pobre Tinky Winky.
-¿Qué pasa con Tinky Winky?
-Le han acusado de ser un invertido por aparecer en un capítulo portando un horrible bolso.
-¿Y eso qué más da?, ya te he dicho en el capítulo anterior que la gran mayoría de los comentaristas cardiacos lo son y no pasa nada.
-Sí, pero por ese motivo, en algunos países han tratado de vetar la emisión de su programa, la popularidad de los Teletubbies cayó en picado y a punto estuvieron de separarse y emprender carreras en solitario. Todo esto motivó que Tinky Winky se sumiera en una profunda depresión e incluso se comenta que llegó a tener algún que otro problema con las drogas y el alcohol teniendo que ser internado en el mismo centro de desintoxicación al que acudió en su día la famosa cantante Britney Spears.
-Vaya, me dejas de piedra, ¿y al final lo ha superado?
-Pues parece que sí, ya que según tengo entendido, no hace mucho le fotografiaron en una gasolinera de autopista cogido de la mano de un fornido camionero.
-¡Joder, ya me has liado otra vez con tus historias! ¡A la mierda los Lunnis, Tinky Winky y todos los de su calaña y volvamos a lo que estábamos! Vamos a ver, ¿tú que crees que vende más, un reportaje sobre el bautizo de una de las nietas del Rey o ver al conocido periodista Jaime Peñafiel pasando apuros en un retrete?
-Hombre, vender, vender, lo segundo, sin duda.
-Pues adelante, déjate de preguntas estúpidas y sigue con lo que estabas.
-¿Seguimos grabando?, porque aquí ya lleva rato sin que suceda nada y ya me estoy hartando de ver unicamente la imagen de la puerta del retrete.
-Hasta que no te digan otra cosa tú graba.
-Como mandes.
-¿Y el sonido qué tal?
-El sonido bien, aunque ahora Jaime lleva un buen rato quieto ..., ¡espera, creo que se está moviendo!

domingo, julio 22, 2007

El Fugitivo

. domingo, julio 22, 2007
8 Perdieron el tiempo aquí

-¡Hombre!, ¡pero si son Jaime y Mercedes!, un honor volver a veros por aquí.
¿Qué tal en el bautizo?
-No me toques los ovarios, Suso, que vengo de muy mala gaita, y todo por culpa de este mequetrefe.
-Oye, Mercedes, que yo cumplí con lo pactado, estuve todo el rato con la cámara y el micro conectados.
-Sí claro, para ver lo que vimos y escuchar lo que escuchamos, mejor no haber hecho nada.
-La culpa fue de la Plebeya.
-Sí, ya sabemos de qué pie cojeas, Jaime.
-Vamos a ver que me centre, ¿me podéis contar lo que ha pasado?
-Te lo cuento yo:
Como bien sabrás, el otro día acordé con Jaime que le conseguía una invitación para el bautizo de la niña de los Príncipes de Asturias con la condición de que él debía asistir al evento equipado con un micrófono y una cámara ocultos en su vestimenta. ¿Hasta ahí todo correcto, no?
-Sí, algo así recuerdo.
-Pues le colocamos el micrófono en uno de los gemelos y una microcámara de última generación con control remoto incrustada en el alfiler de la corbata. Lo único que tenía que hacer Jaime era que en cuanto percibiera una conversación, situación o detalle de interés debía mover el brazo del micro en la dirección adecuada; incluso le llegamos a decirle que podía coger un vaso con esa misma mano para que los movimientos fueran lo más naturales posibles y no levantara sospechas.
-¿Y la cámara?
-Bastaba con ponerse justo enfrente de la persona a la que quería filmar y nosotros ya hacíamos el resto con el control remoto.
-Vaya, era un plan de lo más ingenioso.
-Era perfecto, bueno, casi, porque éste la cagó, y nunca mejor dicho, ¿verdad?, Jaime.
-Sí, pero yo ..., y la Plebeya ...
-¡Calla!, y déjame continuar con el relato.
El principio era prometedor, Jaime consiguió captar como Froilán insultaba a sus primos, le hacía un corte de manga a Rouco Varela, orinaba contra uno de los numerosos árboles del jardín y finalmente acababa por propinarle una patada en la espinilla a su padre, que intentaba sin éxito reprenderle a base de cachetes ...
-Es que Marichalar desde que le dio el jamacuco ya no coordina bien.
-... y en ese justo momento empezaron las psicofonías.
-¿Psicofonías?
-Sí, se trataba de unos ruídos extraños, como haría un volcán que está a punto de explotar o algo así. Algo que desconcertó a nuestros técnicos que trataban infructuosamente de averiguar la causa mientras seguían las órdenes del realizador:

-Yo creo que se trata algún tipo de interferencias, algún parásito en la comunicación -apuntó uno de los técnicos.
-Me parece que es algo mucho peor, para mí que los del Servicio de Seguridad de La Zarzuela han interceptado nuestra comunicación y la están saboteando hasta dar con la fuente. Si es así, no tardarán en echarle el guante a Jaime.
-¡Hay que avisarle!
-¡Ni hablar!, si tiene un altercado con los seguratas, mejor que mejor, elevará aún más la audiencia.
-¡Mirad, la imagen de la cámara! ¡Jaime está corriendo hacia Palacio!
-Corriendo no, galopando diría yo, nunca pensé que a su edad tuviera esa zancada, parece El Fugitivo.
-Seguro que los de seguridad le han descubierto y le están persiguiendo.
-¡Qué pena no haberle puesto una cámara en el cogote!
-Tienes razón, así hubiéramos podido ver con nitidez las caras enfurecidas que deben tener ahora sus perseguidores, el momento en el que se abalanzen sobre él y los primeros contactos de las porras con sus costillas.
-¡Chaval!, asegúrate de que por lo menos el sonido llegue con total nitidez, es preciso que los alaridos de Jaime en cuanto le den caza se escuchen en toda su magnitud.
-Lo siento pero no, todavía suena a volcán a punto de estallar y según pasa el tiempo parece que va a más, a este paso no tardará en entrar en erupción.
-¡Mirad!, se dirige a los aseos.
-¡Es verdad!, ¿qué tramará ahora?
-Supongo que lo típico en estos casos, meterse en el baño de las mujeres y aguardar allí con la esperanza de que los seguratas no se atrevan a entrar.
-Fijo que no, están en palacio y aquello debe estar petado de damas de la alta aristocracia todas repotingadas, no se atreverán a entrar.
-¡Tenéis razón!, acaba de meterse en los aseos, pero no logré distinguir si es el de hombres o el de mujeres.
-¡Enfocad bien la cámara!, quiero que se vea perfectamente la cara de la primera mujer que le abofetee, porque supongo que pasará eso, es lo típico en estos casos.
-No creo, supondrán que es gay, como la gran mayoría de los comentaristas del corazón y le creerán inofensivo.
-¡Acaba de entrar en un retrete vacío!, ¡un momento!, ¿qué cojones pasa ahora?, a tenor de las imágenes la cámara parece que realiza un movimiento pendular.
-Eso es que se le ha soltado la corbata, si recordáis la cámara iba sujeta al alfiler.
-¡El ruido aumenta!, ¡¡¡el volcán va a estallar!!!
-¡¡¡¡¡¡BRRRROUMMMMMMPPPPRRRRRRRTTZZZZZZZ!!!!!
-¡Mirad!, la cámara se ha estabilizado y nos muestra la imagen de una especie de puerta de color blanquecino y horriblemente decorada con unas extañas inscripciones.
-Acercad más el objetivo a ver si podemos descifrar alguna.
-Ya está, se lee perfectamente, "Ernesto de Hannover ha estado aquí y ha hecho pipí"
-Vaya, no es de extrañar.