sábado, julio 29, 2006

EL ASPIRANTE A ADMINISTRADOR

. sábado, julio 29, 2006
1 Perdieron el tiempo aquí

-¡Sich, Yokynn, venid aquí un momento!, tengo un trabajito para vosotros. Sabéis que Caracortada se está tirando a esa zorra ninfómana de la Gata Morenaka, para tratar de sacarle información acerca del político ese que conoce. Pues bien, entre comprarle vestidos de talla supergrande e invitarla a comer, no sabeis lo que traga la muy hija de puta, pues Caracortada se ha quedado sin liquidez. Vuestra misión es ir hasta el punto de encuentro y llevarle un maletín con dinero, a cambio, que os cuente todo lo que ha averiguado.
-Ok, Coronel, -dijo uno de los hombres antes de coger un maletín que les había extendido su jefe y salir por la puerta.
Poco después hicieron su aparición Sarita y Lord.
-Hola Coronel- dijo la chica.
-Veo satisfacción en vuestras caras, ¿supongo que habréis tenido éxito en vuestra misión, no?
-Sí y no- respondió Lord, el caso es que el tío era bastante inofensivo.
-Exacto- prosiguió Sarita, -DaNNi no es más que un simple obsesionado por dominarel chat, su mayor ilusión es ser administrador aunque no le hace ascuas a cualquier puesto menor en el organigrama. No me fue difícil hacerme pasar por el Administrador del chat y contactar con él, le dije que después del verano habría cambios y que contaba con él para la nueva andadura, le dije que iba a ser ircop y que tendría plenos poderes, hasta le dije que le dejaríamos asistir a las reuniones relacionadas con este apartado del portal. El muy subnormal se lo tragó todo y más que hubiera.
Para hacer todo más creible contraté los servicios del Warnon, el chivato soplón que maneja todos los chismes habidos y por haber, para que confimara mi historia al DaNNi.
Poco a poco iba confiando más en mi y yo le iba vendiendo más y más humo.
Finalmente le dije que debería hacerle una visita para comprobar la idoneidad de su pc y para, en caso afirmativo, instalarle un software especial para la nueva posición que iba a tener. Le dije que prefería hacerlo yo en persona porque tenía miedo de que dicho software cayera en malas manos. El accedió y confirmamos la cita.
A partir de ese momento concluyó mi trabajo y dio comienzo el de Lord.
-En efecto- prosiguió Lord -el plan era perfecto, ahora yo tenía vía libre para acceder a su ordenador. Me puse ropa de la buena y me dirigí a la dirección que me había dado Sarita, él me recibió gratamente, su cara reflejaba una mezcla de nerviosismo, ansiedad y felicidad por lo que le esperaba, era como un niño con zapatos nuevos.
Le saludé y le pregunté por su pc, él me dijo que lo tenía en su habitación y me invitó a pasar.
Su habitación parecía la de un adolescente más, toda llena de pósters y fotos de negratas vestidos de raperos, pero entre todas ellas destacaba una, ese no era un rapero, ese tipo me sonaba, era ..., ese era ..., no podía ser, pero era cierto, allí estaba.
-Así que tienes una foto de Georgie Dannz- le pregunté.
-Siiiií, es un ídolo de la infancia. Mi madre me dice que de pequeño siempre andaba con la cantinela Mami que zedá lo que quede el nedo, y hay que reconocer que el tío era muy bueno pese a lo que se diga hoy de él.
Me senté ante el pc y saqué un cd que llevaba conmigo, lo metí en la unidad y esperé un rato, él no me quitaba ojo de encima, había que despistarle de alguna manera.
-Bueno, esto estará en breve- le dije -trae para aquí una botella de whisky del bueno que lo vamos a celebrar.
-Es que ..., es que ..., yo no tengo whisky en casa, yo sólo bebo Radicals, Mirindas y gaseosas de La Pitusa.
-Claro, y en la tele ves los Lunnis y el Megatrix, ¿no?, anda y vete a comprar una botella de Cardhu por ahí, que estamos en el mundo adulto.
Cogió su cartera y salió corriendo, yo aproveché para hacerme una copia de seguridad de su disco duro y revisar todas las cajas de cd´s que tenía y coger aquellos que me parecían interesantes. Finalmente le instalé un virus letal en su disco duro.
He revisado todo y no tiene gran cosa sobre nosotros, no es más que un niñato que juega a ser hacker y luego vende humo.
Cuando él volvió con la botella yo ya había acabado con mi trabajo.
-Aquí tienes- me dijo, - ¿ya está todo?
-No, aún no he acabado, yo no soy el Administrador de nada, pertenezco a una organización a la que tú andas molestando, y mucho.
Acto seguido le metí un directo en la perilla y le eché tres dientes abajo, la sangre brotaba de su boca y corría en varios regueros por su camisa blanca abajo, haciendo que pareciera una camiseta del Bilbao.
-¡No me mates, no me mates!- suplicó llorando de rodillas.
-Mmmmmm, de momento no voy a hacerlo, pero te voy a dejar un recuerdo para que no intentes nada raro, no te preocupes.
Entonces cogí sus manos, que tenía extendidas en posición de rezo, y le partí todos y cada uno de los dedos entre grandes gritos de dolor por su parte.
-Avisado quedas.
Me dí la vuelta y abandoné su casa tranquilamente. El fulano ese no molestará más.
-Enhorabuena, -dijo el Coronel- había que asegurarse de que no era peligroso. Ahora sólo queda ver que hacemos con la castora y el subnormal que la acompaña.
(Continuará)

jueves, julio 27, 2006

LA BANDA DEL GITANO

. jueves, julio 27, 2006
1 Perdieron el tiempo aquí


La estancia allí no era del todo mala, nos alimentaban bien y siempre había alguien pendiente de nosotros. Bartuck lo estaba de SERPICA y Sesy de mi, pero lo que me daba que pensar que no ibamos a salir con vida de allí era el que no se cortaran un pelo hablando de sus temas secretos delante de nosotros.
SERPICA acosaba a Bartuck constantemente, creyendo que a costa de su cuerpo podría buscar la salida a aquella situación.
A mí me pasaba algo parecido, Sesy no paraba de insinuarse buscando sexo, sus pequeños pechos terminados en pezones puntiagudos pasaban de arriba abajo por delante de mi cara, pero yo no accedía una porque le era totalmente fiel a mi amada y otra porque Sesy escondía algo que no me gustaba.
Mis sospechas no hicieron más que confirmarse cuando un día fui al baño justo después de ella. Cual fue mi sorpresa cuando me encontré el inodoro con las tapas levantadas y gotas de orina esparcidas por los bordes e incluso fuera de la taza. Entonces vino a mi mente un reportaje sobre transexuales que había visto en la tele. Sesy bien podía ser uno de ellos pero al que le faltaba la operación final, la de cambio de sexo. Era mujer de cintura para arriba y hombre de cintura para abajo. Eso explicaría el tamaño de sus pechos, fruto de dosis de hormonas femeninas. Y después una visita al quirófano y unos colgajos menos en su anatomía acabarían con la transformación.
Estaba yo absorto en esas cosas cuando entraron en la estancia Venus y Thom, intercambiaron saludos con el Coronel y fueron directamente al grano.
-Tenemos los documentos-dijo Thom visiblemente satisfecho.
-Sí, no fue tan duro como pensamos pero costó lo suyo- añadió Venus.
-Cuenta -dijo el intrigado Coronel.
-Pues bien, mis conocidos en los barrios bajos me pusieron en contacto con la madre y la hermana del Gitano, dos prostitutas que suelen operar en las barriadas del sur de la ciudad a la caza de camioneros muy desesperados. Les dije que quería trabajar para él, que quería pertenecer a su banda, que era muy respetada en esa parte de la ciudad. Ellas accedieron tras pagarles 200 €. Dos días después ya obraba como secretaria y criada del Gitano. Mi deber era limpiarle todos los días su gruesa cadena de oro, poner algo de orden en su chabola y hacerme pasar por su furcia. Resulta que entre los calés no está muy bien visto eso de las salidas del armario, como se enteren de que uno de los suyos es maricón, los propios miembros de su clan lo mulen a palos. Por eso yo debía cogerle de la mano y ¡puajjjjj! hasta en alguna ocasión le tuve que besar.
Días después le tuve que acompañar al "Armasén", una granja avícola abandonada que hacía la función de almacén de la mercancía robada, de centro de operaciones para él y su banda; y como picadero. En ese lugar tanto te podrías encontrar a un comprador de herramientas o materiales de construcción, como a un paisano que vendía cualquier cosa o a algún yonki desesperado que ponía su culo para divertimento del Gitano.
No me fue difícil convencerle de que había que poner un poco de orden en aquella especie de escombrera, incluso hasta de crear una base de datos para gestionar el almacén, ya conocéis su afición a la informática. El me dio via libre y así pude hurgar un poco en el "Armasén", pero siempre bajo vigilancia, pese a ello pude localizar los documentos buscados enmedio de unas pilas de periódicos viejos. Estaba segura de que ellos no sabían el verdadero valor de esos papeles, simplemente los venderían a kilo, pero no valía la pena arriesgarse a que cayeran en manos inadecuadas. Haciéndome la despistada los cogí en mis manos y les eché una ojeada, sin duda era lo que buscaba, ahora sólo faltaba llevármelos, pero siempre había alguien vigilando.
-Anda con la paya, deja estar ahí los palpeles que mañana viene el Aduardo y seguro que le sacamos a lo menos veinte duriyos por ellos.
Como no había manera posible de estar sin vigilancia alguna, decidí hacer entrar en acción a Thom. Le pasé un informe detallado de todo lo que había investigado, de la exacta ubicación de los documentos, así como de las costumbres y horarios tanto del Gitano como de su banda, a partir de aquí que te cuente él.
-Adelante Thom- le dijo el Coronel
-A los hechos me remito, Coronel. Según los informes de Venus, el momento ideal para actuar era durante la noche. Durante el día el "Armasén" permanecía vigilado por cuatro individuos de aspecto más sucio y desaliñado que su jefe; y que solían utilizar el "Mikinait", un viejo y oxidado cacharro sin recubrimientos exteriores como medio de transporte. Por la noche el "Armasén" como mucho era vigilado por un sólo indivíduo, unas veces uno de su banda y otras el mismo Gitano, que así aprovechaba para traerse algún amiguito que le limpiara las tuberías en la cama.
El día D había llegado. Yo llevaba varios días vestido a la moda calé, es decir que vagaba de un lado a otro todo sucio y harapiento para no levantar sospechas. Según el informe de Venus ese día el Gitano esperaba a uno de los jefes del chat, un tal geygey o algo así, había quedado con él pero no le conocía. El Gitano quería también ser alguien importante en el "intrenete".
Yo, me aposté en el exterior a la espera del internauta, serían poco más de las 11 de la noche cuando un tipo gordo y con el pelo recogido en una coleta se fue acercando al "Armasén", entonces yo, me crucé en su camino y le dije:
-¿Geygey verdad?
-¡Hips! looo queee tudiiiiiiiigaasss gitlano, anda, invítlame a un tragrito.
Era él, no había duda, Venus me había dicho que era un borracho empedernido, rápidamente cogí un hierro que tenía a mano y le golpeé en la cabeza dejándole inconsciente. Luego le despojé de su ropa y me la puse yo, me puse una peluca y le dejé tirado en una esquina. Una vez ataviado como el ilustre visitante me dirigí haciendome el borracho al "Armasén" y llamé por el Gitano.
-GITLANOOOO, GITLANOOOOO, ABRE LA PUELTA, CABROOOÓN.
El Gitano apareció veloz para hacerme callar.
-Xavar, no montes ese arborotro que vas a levantal a toa la urbanisasión capuio, enga, pasa que vienes güeno.
-Déjate de rorrollos e invítame a un tragrito, gitrano.
-Enga pasa pal dentro.
El Gitano me introdujo en una sucia estancia que hacía las veces de dormitorio y sala de reuniones, sacó una botella de Dyc y me invitó a un trago.
-Enga xavar, toma esto, coge una cacacola del fragorífico y prepara unos cubatiyas que ya me voy apreparando algo mejor.
Aproveché la situación para echar una ojeada al lugar, poco después apareció el Gitano ataviado con un camisón rosa todo de encaje y contoneándose como una puta barata.
-Ira lo ke pillao en la basura de un chalén de la Mortaleja, no son guarras ni ná esas ricachas, jajaj...
Y eso fue lo último que pudo pronunciar porque le enterré una silla que había por allí, en medio y medio de la cabeza. Luego cogí varios consoladores que tenía el Gitano por allí para sus amoríos y se los fui metiendo uno a uno por cada uno de los agujeros de su sucio cuerpo, incluso hasta por las orejas. Una vez que terminé con el Gitano cogí al gordo chatero que seguía inconsciente afuera y repetí con él la misma operación, para terminar entrelazando sus cuerpos. Una vez fuera de combate el Gitano y gracias a los informes precisos que tenía en mi poder, no me fue difícil encontrar los documentos, volver a vestirme de harapos y huir de aquel maldito poblado no sin antes haber prendido fuego al "Armasén". Una de dos, o morían quemados o les encontraban en postura sodomita y los molían a palos. Triste final para el Gitano, jiji. Esto es todo.
-Bien, dijo el Coronel, buen trabajo, ahora debéis desaparecer un tiempo, supongo alguien de su banda os estará buscando, la organización se encargará de que no os encuentren, de momento descansad que os lo habeis merecido.
(Continuará)

sábado, julio 22, 2006

EL LADO OSCURO II

. sábado, julio 22, 2006
1 Perdieron el tiempo aquí

-Bien, terminado el tema del Gitano, nos centraremos ahora en estos dos que tenemos aquí.
El caso de SERPICA lo conoceis todos, ella ama secretamente al gitano, pero él la detesta, entonces ella se enfurece y le denuncia por una estupidez. El problema viene a que el Gitano por esas causas tiene a la policía pisándole los talones y tenemos miedo a que lleguen a los documentos antes que nosotros, eso nos podría comprometer mucho. Por esa causa lo mejor es tenerla retenida un tiempo, para que no entorpezca más. Nadie la echará de menos porque nadie la soporta, aparte, ella dijo que se iba de vacaciones, y eso es lo que creen.
El caso de Antoñito es distinto, él es un daño colateral, lo utilizamos para llegar a ella, es un patán sin importancia, ya veré que hago con él.
Sesy, tú te encargarás de custodiar a Antoñito y tú; Bartuck harás lo mismo con SERPICA.
Finalmente nos queda un último caso que tratar, se trata de DaNNi. Es un lacayo del gitano, amante también de la informática pero sin tener ni puta idea. Es un pipiolo medio tontainas que va de duro, pero que en realidad es blando y dulce como la gelatina, es un auténtico rompecorazones, por su alcoba han pasado aparte de muchas otras que no vienen al cuento, SERPICA y la Gata Morenaka. Tambien han pasado hombres como el gran hacker Snurf y el conocido terrorista de la ultraderecha, Sendoa.
DaNNi no es peligroso en sí, pero sí lo son sus ligues, normalmente los emborracha para tener sexo con ellos, y ellos, claro, se van de la lengua.
Usaremos un método similar que con el Gitano, en este caso será Sarita la encargada de conquistarle y Lord será el que eche mano de la fuerza en caso de que sea necesario. Deberéis buscar referencias a nosotros entre sus archivos, se dice que DaNNi es el encargado del papeleo de la banda del Gitano.
Esto es todo, partid hacia vuestros destinos y mantenedme informado de vuestros progresos.
Os recuerdo que en caso de problemas no tratéis de poneros en contacto conmigo directamente, usad a los intermediarios habituales, el abogaducho Viviente, el Cuervo enterrador y el sabelotodo soplón de Warnon.
Tened cuidado ahí afuera, chicos.
(Continuará)

viernes, julio 21, 2006

EL LADO OSCURO

. viernes, julio 21, 2006
0 Perdieron el tiempo aquí

-***El secuestro de SERPICA ha sido la última misión que os he asignado, la organización ha querido que ocupe otro puesto más alto en el organigrama, por lo tanto ya no estaré más con vosotros, os doy las gracias por los servicios prestados y espero que seais así de eficientes o más con la nueva persona que os dirigirá, desde este momento me aparto del tema- dijo la mujer a la que no se le podía ver la cara.
-Pero Yay...- protestó una morena a la que no había visto hasta entonces.
-*** Os presento a vuestro nuevo jefe. Coronel, por favor- dijo la hasta entonces jefa antes de marcharse.
Un hombre apareció tras una puerta, se dirigió a la morena y la abofeteó.
-¡Travelo!, no consentiré tratos despectivos entre nosotros, ¿o a tí te gusta que te llamen así?
-No, claro, es la costumbre, tanto tiempo infiltrada, se acaban cogiendo los hábitos de los enemigos- se excusó la morena.
-Eso da igual, aquí hay que mantener las formas, a cada uno se le debe llamar por el nombre clave, a mí todos me conoceis, hasta hace poco he sido vuestro compañero, a partir de ahora os dirigiré, para vosotros seré el Coronel y para nuestros enemigos seré el Cebollo, que quede claro.
-A la orden, Coronel- dijeron todos al unísono.
El nuevo jefe sacó unas carpetas y empezó a ordenar unos papeles, una vez que hubo acabado se dirigió a los allí congregados.
-Bien, como comprobaréis aquí falta uno, falta el "Caracortada" Blink, su misión es la más dura de todas, supongo que la conoceis.
Caracortada es nuestro especialista en temas políticos. En este momento se encuentra junto a la Gata Morenaka, una asquerosa ninfómana amante de un conocido dirigente político de la izquierda, su misión es acostarse con ella para sacarle información sobre su amante, espero obtener resultados al respecto en breve.
Ahora nos queda el tema del Gitano. Su banda se dedica a robar materiales y herramientas de los edificios en construcción, para ello no dudan en forzar puertas, hacer butrones o golpear vigilantes. Por culpa de algún descuidado que los dejó allí, ahora están en su poder varios documentos comprometedores, debeis recuperarlos. Si para ello hay que matar a alguien, no dudeis en hacerlo, ya me encargaré yo de llamar al Cuervo para que se encargue de los cadáveres.
Venus y Thom serán los que tendrán que lidiar con el Gitano y su banda. Sabemos que el Gitano es muy aficionado a internet desde que robó un ordenador del piso piloto de un edificio.
Venus, debes aprovechar tus conocimientos informáticos y los hackerianos que posees para llegar a él, deberás enrollarte con él, si hace falta hasta acostarse, ya sé que es algo monstruoso y vomitivo pero tiene que ser así, debes saber que es por el bien de la organización. Aprovecha eso para sacarle información. Thom será el brazo ejecutor.
(Continuará)
Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal (Ley de Murphy)

jueves, julio 20, 2006

SECUESTRADOS

. jueves, julio 20, 2006
0 Perdieron el tiempo aquí

Poco a poco me fui despertando, lo último que recordaba es que estaba en un comercio de electrodomésticos, había entrado de golpe por el escaparate tras haber salido despedido del coche. El calvo de sonrisa asesina, que me había perseguido hasta hacerme perder el control de mi vehículo, luego se apareció vestido de policía. Su acompañante, al que en un principio no reconocí tras su mascarilla, nos había dado algo de agua a SERPICA y a mí. Ese agua debía contener algún tipo de droga bastante fuerte, pues ya no recuerdo más.
Quise gritar, pero no pude, me tenían amordazado y atado en una esquina de la estancia en que me encontraba.
Ellos se dieron cuenta de mis intentos por liberarme y dijeron:
-Vaya, parece que el Antoñito se despierta, espero que se porte bien, no vaya a ser que lo tenga que volver a dormir con otros métodos- dijo el calvo de sonrisa asesina, al que según me enteré después le llamaban Yonky o algo así.
-Antoñita, mejor que te quedes quieto donde estás, no tienes escapatoria, no queremos hacerte daño ... de momento, tú limítate a ver y oir, nada más -me expuso dudoso uno al que llamaban El Lord.
-Vale, vale- contesté nervioso.
De pronto la mujer a la que amaba apareció en escena corriendo desnuda hacia los hombres que se hallaban en el lugar.
-TOMAD MI CUERPO, VIOLADME, HACED LO QUE QUERAIS CON EL, PERO DEJADME ESCAPAR POR FAVOR.
-De buen gusto te hubiera violado ya, pero no tengo estómago para semejante cosa, de vez en cuando deberías depilarte algo, pareces el Pies Grandes. Antes que acostarme contigo prefiero una buena paja, ¡qué asco de mujer!, si grita así ahora, qué hará en la cama.- Dijo un hombre impecablemente vestido con un traje gris.
-***¡Basta!- gritó una voz de mujer desde un rincon oculto a mi campo visual -¡haced callar a esa perra!
El hombre de gris se acercó a la alborotada SERPICA, la asió por los brazos y le dió tal guantazo que la tiró inconsciente cerca de donde yo estaba.
-¿Te vale así, Yaya?- dijo el del traje gris.
-***Gracias, Bartuck, buen trabajo. Venid todos aquí, vamos a reunirnos un rato en el lado oscuro, os daré instrucciones- dijo la Yaya, que parecía la jefa de todos aquellos.
(Continuará)
Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo (Ley de Murphy)

martes, julio 18, 2006

UNA LEYENDA URBANA

. martes, julio 18, 2006
2 Perdieron el tiempo aquí

El día que más había esperado durante meses por fin había llegado, tras una larga espera y tensas conversaciones por privado y por msn al final ella accedió a visitarme.
¡ELLA, VENIA A VISITARME!
La había ido a recoger al Aeropuerto Internacional da Plaza do Pardexo, en la terminal de Toubás, tras haber pagado yo el billete, claro.
Ella apareció toda azorada, la besé en la mejilla (hubiera deseado darle una pasadita con la punta de la lengua en el diente pero no me pareció adecuado para la primera cita). Me dijo que hacía calor, que tenía algo de sed. Entonces, yo, la llevé a una cafetería cercana al aeropuerto y nos sentamos en una esquina alejada de las miradas curiosas (no quería hombres babeando al ver semejante hembra, la sex-simbol de Terra). Yo me tomé una Mirinda y ella un whisky doble de la marca Cardhu. Estuvimos un buen rato charlando y ella pidió 2 whiskys más, decía que no se le pasaba la sed.
Con la cartera casi vacía, la llevé a dar una vuelta por los alrededores, la noche caía lentamente y habíamos decidido cenar en mi piso y luego salir a dar una vuelta por los locales de moda.
Circulábamos por una carretera con el asfalto hecho una mierda en dirección a la urbe, había poco tráfico en la carretera cuando apareció de frente nuestra un coche con las luces apagadas. Era un coche bastante antiguo, como de esos de las pelis del Torete, un 132 creo recordar. Como buen conductor que soy, les dí unos destellos con las luces largas para que encendieran las suyas. El piloto del otro coche al llegar a mi altura se me quedó mirando con cara de asesino durante la fracción se segundo en que nos cruzamos, esa mirada me dejó helado. También me resultó extraña la pinta de su acompañante, un flacucho de cara amarillenta y coleta a lo Chiquito de la Calzada que además tenía muchos rasgos en común con Michael Jackson.
El caso es que nada más cruzarse conmigo, su coche trompeó, hizo un giro de 180 grados y empezó a perseguirnos. SERPICA palideció, las luces de la noche se le reflejaban en el diente, pese a que el miedo afeaba su cara todavía estaba preciosa, entonces gritó:
-¡¡¡¡LA LEYENDA URBANA!!!!
-¿Qué leyenda urbana?- le pregunté confundido.
-La leyenda urbana ..., ¿es que no la conoces?, está bien clara.
-Pues no caigo.
-Que sí, esa que dice que le das de luces a un coche que viene con ellas apagadas y que luego éste te persigue hasta matarte.
-¡Aaaah sí!, es verdad, pero eso son pues eso, leyendas, no tienen nada que ver con la realidad.
Un rayo iluminó la noche, y de pronto la oscuridad absoluta, la tormeta había hecho caer el suministro eléctrico. Empecé a sentir miedo de verdad y más cuando el 132 nos embistió por detrás y pude ver el brillo de la sonrisa asesina de su conductor.
-ACELERA, GILIPOLLAS, ACELERA QUE NOS MATAN- gritó SERPICA casi histérica.
-Pero, mira la señal, no podemos pasar de 50, quiero morirme sin haber perdido un sólo punto del carnet.
-Pues a este paso lo vas a conseguir, imbécil, antes de que acabe la noche estarás muerto y con todos los puntos del carnet intactos.
Tenía razón, había que hacer algo, y tenía que ser ya. Bajé una marcha y pisé a fondo el pedal del acelerador. El cuentakilómetros marcaba 50, 70, 100, 120, 140, ...180!!!, iba a 180 por una carretera de 50 y pegado a mí un loco en un 132 gris. Tenía que llegar pronto a la ciudad, por allí habría algún policía, aunque con suerte y a la velocidad que iba nos podría parar la Guardia Civil. Pero no fué así, ellos no están para cuando se necesitan.
Mi coche no daba más de sí y el de atrás, como si nada, seguía embistiéndonos.
SERPICA seguía fuera de sí:
-ACELERA, ACELERA ME CAGO EN LA OSTIA.
Lo intenté pero no podía el coche iba al límite. De pronto nuestro perseguidor se salió del rebufo y se puso a nuestra par, inmediatamente con un brusco golpe de volante nos golpeó lateralmente y me hizo perder el control de mi vehículo yendo a estrellarme contra el escaparate de un comercio de electrodomésticos. Mientras, el 132 también había tenido sus problemas, debido al impacto el viejo cacharro trompeó y dió varias vueltas de campana, pero con tanta suerte de que quedó sobre las cuatro ruedas y pudo reemprender la marcha sin problemas, desapareciendo en la noche.
Habíamos salido despedidos del coche para haber ido a parar encima de una fila de congeladores, estábamos los dos empapados en sangre.
Su boca parecía una camiseta del Atlético de Madrid, roja y blanca por la sangre y los dientes.
Habíamos atravesado las lunas del coche y del escaparate y en apariencia no estábamos muy magullados, su diente había servido de ariete y estaba en perfectas condiciones. Ella estaba revisando el estado de su cuerpo en busca de heridas o golpes, suponía, pero de pronto gritó:
-MIS IMPLANTES, MIS IMPLANTES.
-¿Tienes implantes?
-Siiií- sollozaba -en los pechos y en los mofletes, mi escultural figura a tomar por saco.
-Bueno, niña, para mí seguirás siendo igual de guapa.
Me acerqué a ella y la besé en la boca, ella me apartó de un bofetón y me tiró contra una nevera, yo, instintivamente la abrí en busca de algo que comer, pero no había nada.
Entonces las luces de la Policía y de las ambulancias nos iluminaron, estábamos salvados. Un corpulento agente se acercó a nosotros y nos preguntó:
-¿Se encuentran ustedes bien?- inquirió con una sonrisa ¡que yo conocía!, era la sonrisa asesina de mi perseguidor nocturno.
Ya lo dice la Ley de Murphy: "Las cosas que pueden ir mal nunca terminan"
(Continuará)

sábado, julio 15, 2006

CON NOMBRE DE GUARRA

. sábado, julio 15, 2006
2 Perdieron el tiempo aquí

Hace poco llegó a mis manos una adaptación de una canción de los Héroes del Silencio originalmente denominada Con Nombre de Guerra, y que en este caso trata de como se ha otorgado tiempo atrás la lechuga (@, o lo que es lo mismo, privilegio para moderar un canal, esto para los que no habituales del chat), a una usuaria. Pero no logro descifrar de quien se trata, a ver si me ayudais, ahí va:


Entra con tino,
que nadie oiga tus ladridos.
Mientras tanto si los lamers no traicionan, todo irá bien
y dejemos los besos para los enamorados
y pensemos en lo nuestro, que por eso te la he dado
aunque esta noche... seas sólo una furcia para mí.
Dejo en tus manos mi miembro empalmado,
la lechuga de hace un rato ahora sólo necesitas banear.
Y dejemos que tus sueños se apoderen de mi deseo
recordemos que lo nuestro se me olvidará al momento
aunque esta noche...
seas sólo la “mofletes” para mi.
Pienso en los años que llevas rebuznando
con un diente por bandera
ahora no quiero oírte ni una vez más.
Y dejemos que lo cierto sea lo que imaginamos
recordemos que lo nuestro
todavía no ha acabado aunque, por esta noche,
... ...por esta noche...
nos podemos despedir.
Si alguien sabe de quien puede tratarse que me lo ponga en los comentarios, vale?

UNA TARDE EN LA PLAYA

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0 Perdieron el tiempo aquí

Al final he sucumbido, no me gusta la playa, prefiero el ordenador o tumbarme en el sofá viendo la telenovela que ir a tomar el sol porque sí, para coger un estúpido tono de piel. Y lo peor de todo es tener que mezclarme con manadas de borregos cuyo pastor (la sociedad en que vivimos) les obliga a ir allí a hacer lo mismo.
Mis amigos tambien son de esos estúpidos borregos abducidos por el fenómeno playero y me rallaron hasta que consiguieron arrastrarme hasta una playa cercana.
Tras el consabido atasco, los problemas para aparcar, el paseo desde el coche hasta el arenal y el escaneo de éste en busca de un par de metros cuadrados libres donde colocar la toalla, por fin llegamos.
La marea está bajando, el agua llena de algas y bastante fria, no apetece mucho meterse, mis amigos están concentrados en los exhuberantes pechos de la morena tumbada a pocos metros de nuestra ubicación. A alguno de ellos se le empieza a notar una protuberancia en la entrepierna, pero yo no tengo ese problema, puesto que antes de salir me pasé por el baño y me hice un trabajito, hay que ser precavidos.
En vista de que lo que sucede alrededor no me tienta mucho, me dispongo a leer la prensa diaria. Hoy he conseguido el Qué, el 20 Minutos y el Metro, abro el primero que encuentro y comienzo la lectura.
No iba ni por la segunda página cuando una pelota me golpea en la cabeza, pego un grito pensando que era cosa de niños, pero me tengo que callar cuando veo que se acerca a recoger la pelota un cachas con bañador marcapaquetes, me pregunta que si había algún problema y yo le digo que no, que siga con lo suyo.
Por la tercera página iba cuando un enjambre de niños pasa por mi vera como las huestes de Atila, dejándolo todo perdido de arena. Entonces decido dejar de lado la lectura e intento dormir un poco.
Ya estaba conciliando el sueño cuando unos gritos me despertaron:
-¡Daviiiiiiiiiiid, Juanma, os he dicho que no vayais al agua de momento, aún hace muy poco que merendásteis!
-¡Joooooo, mamá, ¿por qué a mí? siempre a mí. Sabes que me gusta venir a la playa en el turno de mañana.
-¡HE DICHO QUE NO OS VAIS A BAÑAR Y NO OS BAÑAIS, JUGAD UN POCO O NOS VAMOS PARA CASA, HOMBRE YA TAMBIEN!
La cotorra se calló e intenté dormir de nuevo, pero en este caso tampoco pude por culpa de los gilipollas de las motos de agua zumbando para aquí y para allá. Deseé con toda mi alma que se pegaran una buena ostia contra las rocas, o mejor aún, contra aquella motora donde 4 niñatos hijos de papá se lucían ante las chicas del lugar.
Mis amigos estaban en el agua y no había visos de que salieran, entonces decidí dar un paseo hacia unas rocas existentes en un lateral de la playa, tras esas rocas se escondía una cala nudista, allí por lo menos, podía limpiar algo la vista, los pechos ya están muy vistos, prefiero ver cosas más íntimas.
Un par de minutos después ya me encontraba tratando de sortear las rocas, como aún estaban húmedas me resbalé y casi me dejo los dientes allí mismo, pero valía la pena intentarlo.
Una vez fuera del peligro que suponían las rocas me preparé para limpiar la vista.
Y había valido la pena, vaya si había valido la pena, una rubia escultural, bien depilada, rasurada y con unos piercings colocados en lugares estratégicos salió del agua y caminó hacia su toalla. Yo me quedé embobado ante tanta belleza, la lengua se me salió de la boca y la saliba corría por la comisura de mis labios, ¡qué cachonda estaba la tía! Un hormigueo empezaba ya a circular por mi entrepierna cuando de repente:
-¿Se puede saber qué miras? No nos gustan los mirones.
Una figura horripilante se había colado en mi campo de visión. Era una vieja foca, de pellejo arrugado, grasas colgantes y ubres que le llegaban a la rodilla, el sebo también cubría su entrepierna haciendo imposible la verificación exacta de su sexo, aunque las ubres lo decían todo. El cuerpo se me estremeció ante esa asquerosa visión, me quedé petrificado, pero logré responderle:
-No soy ningún mirón, sólo buscaba a una persona, buscaba a mi primo- contesté nervioso.
-¿Cómo se llama tu primo? esta es una cala pequeña y nos conocemos todos.
-Se llama Carlos Alberto, es uno bajito, gordo, calvo y peludo, parece un trol.
-Le conozco, suele venir bastante por aquí, aunque creo que sólo a mirar, pero mientras se desnude y no babee no pasa nada.
-No es de esos- dije.
-Lo que es es un cerdo, le obligamos a ponerse algo lejos porque nos apesta con sus pedos, cualquier día provoca un tsunami dentro del agua.
-Siiiií, eso de los pedos es cosa de familia. Bueno, mcuhas gracias, tengo que irme.
-Adios- se despidió secamente la foca.
Me alejé lo más rápido que pude entre las rocas, terminé resbalando y cayéndome, un reguero de sangre bañaba mi pierna, pero me daba igual, tenía que huir de ese monstruo.
Les hice una seña a mis amigos, me fuí a curar la herida y me marché para casa en el primer autobús que encontré.
20 Minutos después ya estaba en mi casa, pero la imagen de la foca no se alejaba de mi mente, permanecía allí, desafiante. Creo que tardaré en olvidarla.
Y después se quejan las mujeres de la piel de naranja en los muslos (la foca los tenía cuadrados). Yo creo que esos monstruos no deberían ir a la playa y si lo hicieran, deberían multarlas por contaminación visual o impacto medioambiental o algo así, no sé, esas son imágenes que te marcan.

jueves, julio 13, 2006

VACACIONES, ¡¡QUÉ ASCO!!, MEJOR TRABAJAR

. jueves, julio 13, 2006
4 Perdieron el tiempo aquí

Ya han llegado, ya están aqui las jodidas vacaciones, para un amante del trabajo como yo, esta es una de las peores épocas del año.
Los obreros empiezan a pensar en las siguientes al poco de haber acabado las anteriores, ni siquiera se paran a pensar si las merecen o no, si han dado el callo o no, ellos sólo quieren vacaciones y eso me repugna. Se largan, dejan a la empresa tirada, no se paran a pensar ni un momento si quizás a la empresa les interesaría que se echase una mano, nada, para esa escoria lo único importante es no trabajar y cobrar.
Luego se van por ahí y no aprovechan para descansar y tomar fuerzas para la vuelta al trabajo. Lo único en que piensan es en divertirse aún a costa de su salud tanto física como mental, porque hay algunos que les menten un tute al cuerpo que van a necesitar otras vacaciones para recuperarse de las primeras.
Y dirán los hosteleros: "Nosotros vivimos de eso". Pues no, porque los muy perros se marchan de vacaciones fuera del país a darles el dinero a sabe dios quien y se olvidan de que aqui hay gente que lo necesita.
Todo es apariencia, España es uno de los mejores destinos turísticos, pero la gente se marcha al Caribe en busca de playa, de mosquitos y de enfermedades venéreas, la verdad, no lo entiendo.
Mucho me he reido estos días con la huelga de pilotos, esos sí son de los mios, mira que joden bien al personal como y cuando quieren, las carcajadas que me eché viendo a la gente cabreada por no poder coger su vuelo.
Jajajajaajaja, que se jodan, por vagos e ineptos, ¿a donde querían ir?, ¿a coger moreno en un atasco?, ¿o a tumbarse como un sucio reptil en un espacio de 2 metros cuadrados y rodeado de borregos que están en su misma situación?. Nos quejamos del Metro o del autobús y vamos a olerle los pedos al de al lado en la playa.
Me encanta ver a la gente cabreada en las vacaciones, que cuando lleguen a casa se la encuentren desvalijada, que hayan discutido todo el mes con la mujer, que estén hasta el gorro de los niños y de la suegra, me encanta.
Lo mejor y más constructivo sería seguir trabajando, pero no hay ni mentalidad ni capacidad, que se os puede pedir?, nada, nada de nada y cuidado no te ahogues.
Estas son mis reflexiones acerca de este tema, espero que paseis unas horribles vacaciones en compañía de vuestros seres mas odiados y ojalá caigan chuzos de punta, o simplemente que no haga sol, o yo que sé, espero que lo paseis mal, muy mal.
Y recordad la ley de Murphy, "todo lo que empieza mal, acaba peor"
Nos vemos a la vuelta, chicos.

martes, julio 11, 2006

NO CEJARÉ EN MI EMPEÑO

. martes, julio 11, 2006
1 Perdieron el tiempo aquí

Al final sucedió, la verdad, no lo esperaba, había puesto toda la carne en el asador, le había escrito poemas, hasta había cambiado de look, pero nada.
SERPICA me ha rechazado, la tarde del domingo encajé un duro golpe. Ella agradece mi amor pero dice que no siente lo mismo por mí, dice que ya tiene un imbécil y un cretino que la quiere y la aguanta; y que pasa de cibernovios.
Dos días, 8 tabletas de chocolate y 2 kilos de pastelitos de Martínez me han sido necesarios para restablecerme del varapalo, poco a poco lo voy asimilando, pero no la puedo olvidar. En cuanto reúna las fuerzas necesarias, lo volveré a intentar si cabe con mayor ahinco.
La radio, algunos foros y la play-station han sido mis fieles compañeros estos días, aún así, su ser siempre estaba presente en mi mente.
Así mientras escuchaba a Sabina:

Por el boulevard de los sueños rotos,
pasa una dama de diente pocho
O al Ultimo de la Fila:
y si solo tengo amor
que es lo que valgo yo?
si tengo ganas de bailar,
para qué voy a esperar?
ahora necesito amor
porque SERPICA me dejó
Pero no cejaré en el empeño, en el trabajo me han convencido. "El que algo quiere algo le cuesta", así me decía el retrasado del Hambruno, un niñato que lleva allí poco más de un año y que entró por recomendación.
El Hambruno es firme candidato para engrosar en un futuro no muy lejano la larga lista de deshechos laborales, ni le gusta ni sabe trabajar, sólo le importa joder la marrana. Me recuerda mucho a un toro cuando sale al ruedo, dando cornadas al aire y persiguiendo todo aquello que se mueve. Pero en el fondo, tras esa apariencia de inútil descerebrado que tiene hay una persona que lucha y se esfuerza por lo que quiere, y no duda en irse a la zona de copas más cercana a poner el culo para sacar dinero para pagarse el seguro o la enésima reparación del Quad que posee.
Yo, no voy a poner el culo como él, o por lo menos de momento pero sí que voy a conseguir lo que me propongo, me cueste lo que me cueste.
En fin, siempre me quedará el Campurriano, aunque sólo sea en sueños.

viernes, julio 07, 2006

UNA ENMARAÑADA

. viernes, julio 07, 2006
0 Perdieron el tiempo aquí

Hoy he vivido una de las peores jornadas de trabajo en lo que va de mi vida laboral. Resulta que tuve que sustituir a un compañero que es sindicalista y me quedé al mando de la mitad de la planta. Aparte de eso, tuvimos muchos problemas con las máquinas y eso lleva consigo mucho papeleo, al final me lié e hice una enmarañada de papeles. Al final salí hora y media más tarde de lo normal para poner todo en orden. Pese a todo la experiencia fue gratificante, de todo se aprende y a mí me pilló de novato. Pero eso no fue lo peor, lo peor fue tener que tratar con la gentuza con la que me ha tocado, ellos sí que me han traído de cabeza, sobre todo uno.
Es el típico vago que viene al trabajo a pasar las horas y a cobrar el dinero (se puede decir que la empresa se lo regala), se pasa el día tomando cafés, charlando con los compañeros, paseando, quejándose de todo. Nunca, jamás echa una mano a nadie, y si puede dejarle el trabajo a medio hacer y que se lo termine otro, mejor que mejor para él. Eso sí, es el primero en marcharse y el último en llegar, en fin, un asco de tío, la verdad, no sé qué coño hace en la empresa.
Pues al fulano en cuestión hoy lo he pillado en los servicios fuera del horario establecido para sus descansos, él me dió la escusa de que se encontraba mal del estómago, pero yo no le creí, seguro que era el mismo cuento de siempre. Le dije que las cosas no eran así y él pasó de mí:
-Mira, te voy a decir una cosa que tengo muy clara. No quiero volver a verte fuera de tu puesto de trabajo a no ser en los descansos establecidos, ¿me oyes?, y si tienes ganas de cagar, pues te aguantas ¿vale?
-No me marees, anda, que estoy jodido del estómago.
-¡¡¡Me dá igual tu puto estómago, si tan mal estás vete para casa y coge una baja!!!, no quiero verte ganduleando por ahí. Si al final lo único que hacéis es robarle dinero a la empresa.
-Robarle dinero, los huevos, yo trabajo como el que más, lo que no quiero es que por culpa de que me encuentre mal un día, tenga que perder el plus de absentismo, total para dos horas que quedan, no merece la pena irse.
-Si por mí fuera te mandaba ahora mismo para la ducha con una patada en los cojones, pero no puedo, así que vete para tu puesto y que no te vea más de vividor por ahí.
A regañadientes me obedeció y se volvió para su puesto, a estos inútiles hay que meterlos en cintura pronto, que sino se te suben rápido a las barbas, de todas todas, he hecho también un comunicado al Jefe para que tenga en cuenta este incidente y esta falta de respeto hacia su superior.
Yo mismo me voy a encargar de que el Vidillas (así le llaman al tío) no siga estorbando en esta empresa.

miércoles, julio 05, 2006

DUDAS

. miércoles, julio 05, 2006
3 Perdieron el tiempo aquí

No sé cual será la causa, si es hormonal o natural, pero me están asaltando ciertas dudas con respecto a mi sexualidad, igual también es debido a amores no correspondidos por parte de SERPICA, lo que sí sé es que me encuentro confuso.
Llevaba varios días en que esl tránsito intestinal no me funcionaba del todo bien, el chocolate y el agua no hacían su trabajo normal, el médico me había recomendado dar un paseo diario para aliviar la opresión intestinal.
Estaba paseando por un bonito parque que antes había sido finca de unos marqueses, con su palacio, sus estanques con patos, sus niños jugando, sus mozas paseando, sus amas de casa sacando la lengua a pastar, etc.
Me sentía como el mismo marqués, El Marqués de Romil.
Llevaba ya cinco minutos paseando y me disponía a recogerme cuando de pronto le observé, él iba desnudo de cuerpo para arriba (debido a su obesidad también debía pasear). Me acerqué a él, le saludé y charlamos un rato, luego le invité a tomar una cerveza a mi piso y él accedió de buena manera. La siguiente imagen que viene a mi cabeza es la de los dos encaminándonos a mi piso cogidos de la mano. No sé por qué ni por qué no, pero allí estaba yo, con mis dedos entrelazando a los de un compañero de trabajo al que supuestamente detestaba (o ¿ese rechazo sería amor?, no sé), los dos olíamos a sudor y eso me ponía mucho.
Minutos después ya estabamos en mi hogar, saboreando unas cervezas y unos bollicaos (¡cómo le atacaba el jodido! casi no me deja ninguno). Entonces él se puso a pelar otro bollicao, le quitó el plástico como quien le quita la piel a un plátano, luego, con delicadeza le mordió por un extremo y apareció el liquidito marrón, con la punta de su lengua succionó y sin tragar nada me besó y pude saborear el cacao de su lengua.
Como un poseso me abalancé sobre él y nos besamos apasionadamente, quería comerle todo su cuerpo, pero en especial una parte. Esa parte que tanto deseaba eran sus pezones, esos pezones que ya he descrito en otro capítulo, esos pezones como las ricas galletas Campurrianas.
Pero cuando estaba a punto de darle un mordisquito me desperté, estaba empapado en sudor, levanté las sábanas y una vaharada de aire caliente llegó hasta mi nariz (creo que lo de mis problemas intestinales sólo son cosas de mis sueños). Me incorporé y me senté en la cama pensativo:
-¿Sueño o pesadilla?, esa es la cuestión.
A mí me pareció un sueño, pero no sé qué decir. Sólo sé que como SERPICA siga pasando de mí esto va a terminar mal.

martes, julio 04, 2006

Maite, |3Link, Príncipe y Los Demás

. martes, julio 04, 2006
0 Perdieron el tiempo aquí


Maite me llamó a las seis hora española,
sólo para hablar, sólo se sentía sola.
Porque 3LinK se marchóde vuelta a #Actualidad.
El trivial se acabó.
Ya no hay juego para nadie.
Dónde empieza y dónde acabará,
el #Egipto que nos une,
y que nos separará.
Yo estoy solo en internet,
estoy viendo amanecer.
San Paio de Navia
se despierta entre gitanos.
Aquiles roba una guitarra y un 124.
Un gitano imbécil,
entoavía enamorao
de la lechuga que perdió.
Aunque no lo ha confesado
eso lo sé yo. Son mis amigos.
En la Terra pasábamos las horas.
Son mis amigos,por encima de todas las cosas.
BANEADICTO me contó,
que a su hermano ^IRCOP^
le echaron de Evilterra
por el puto administrador.
Le mintió en las causas,
porque lo estaba humillando.
Aquella misma tarde fuimos a celebrarlo.
Ya no tendrás que soportar
al imbécil de Sendoa,
ni un minuto más.
Son mis amigos.
En la Terra pasábamos las horas.
Son mis amigos,
por encima de todas las cosas.
Son mis amigos.
Osi fue a vivir a #Barcelona.
Y hoy ha venido a mi memoria.
Sesy tuvo un hijo.
Y de Príncipe y los demás
ya no sé nada.
Son mis amigos.
En la Terra pasábamos las horas.
Son mis amigos,
por encima de todas las cosas.
Son mis amigos.
En la Terra pasábamos las horas.
Son mis amigos,
Por encima de todas las cosas.
Son mis amigos.

Bueno, chicos, esta es una adapatción de la letra de la canción de Amaral dedicada a mis amgos de Terra Chat, espero que os guste.

domingo, julio 02, 2006

OTRA TARDE SIN ELLA

. domingo, julio 02, 2006
1 Perdieron el tiempo aquí

Veo que no obtengo respuesta por tu parte mi niña, mi corazón se ha roto en mil pedazos, y el mar de mi llanto llena mi alma, nunca creí sentirme tan vacío, pero el tan solo conocerte me hizo sentir lleno de nuevo, y ahora vuelta al desierto.. , solo las olas de calor inundan mi cuerpo, tú el agua fresca me faltas SERPICA.
Llevo toda la tarde con el estómago revuelto a causa de los nervios, no he parado, del ordenador al baño y del baño al ordenador, tengo el esfínter en carne viva, y todo por mi amada.
Hoy he charlado con ella, me ha pedido una foto de compromiso, y yo con estos pelos. Ya he pedido cita en la peluquería, el lunes me corto el pelo y me depilo el que me sobresale de las orejas, luego iré a un fotomatón y me haré una foto digna de ella.
Pero hay un problema ..., no me ha dicho el esperado "Te Quiero"
Se que es pedir mucho mi niña, pero no puedes quererme aunque sea por compasión, me arrodillo ante tí, solo deseo el tenerte, aunque sea solo tu cuerpo, ya sabes ¿tanto pido joder?, me humillo ante ti mi vida, que quieres que haga? Toma mis pocas posesiones materiales, no tengo mucho , pero es tuyo, mis 600 euros en el banco, mi colección de películas de Pajares y Esteso, mis cd´s de Bustamante, mi Vespino hecha polvo, mis tres pares de calcetínes, dos camisas, mis gayumbos con frenazos de amor y poco más, bueno y mi ordenador, que podríamos compartir pues me tiene enganchado, pues a través de él sé de ti y bueno todas esas páginas que visito cada dia, pues como tú no me apagas el fuego.. no tengo mas remedio que ..., ya sabes, mi madre está harta de coger calcetines debajo de la cama .
Serpica ven a mi y las borro del historial para siempre , te lo prometo, un beso tu enamorado.
Correspóndeme, cariño, a ver si así por lo menos me libro de la diarrea.